This mess we´re in

O quarto de empregada

2011-06-25T00:12:00.002-03:00

Tudo às claras, o banheiro ao lado do quatroporquatro, a máquina batendo a roupa com um ronco baixo que a embala, a empregada vendo a novela no celular. Alô... enquanto para tapar o sol das frestas, é preciso tapar os olhos mas como tapar os ouvidos para os sons que ressoam pela casa inteira? Um sino tocando, uma chamada de uma voz aguda, um comentário sobre política com uma voz agudíssima. Enquanto o telefone toca, o cheiro de carne assada invade o quarto, abre as portas e...

adormeço.

Escuto a descarga do banheiro logo ao lado, a água pingando no sanitário e todos os nossos resíduos misturando-se em vapores. Batem a porta e pergunto se podem entrar. Entre a vigilância e a dormência finjo sono profundo. Abrem a porta, portas de armários, porta da geladeira. Mais luz, mais sons, os passos firmes, pisando inteiros no chão.

eu continuo deitada.

A cozinha respira, a casa vive

e eu continuo deitada.

Nostalgia de papel

2011-06-12T00:18:00.003-03:00

Me dei conta - hoje - e não sei porque hoje de que adoro cartas e sinto falta delas. Sei que as últimas que escrevi foram escritas este ano. Sei quem são suas destinatárias, sei também que provavelmente noventa por cento delas não será enviada. Sempre quis saber se é possível enviar cartas sem rementente ou se isso só acontece nos romances. Mas, o que fazer? Ir nos correios e perguntar:
- Moço, posso mandar uma carta sem rementente? Sabe o que é, é uma surpresa. Nada demais. Uns dois livros e uma carta. Não tem nenhuma bomba.
Então pensei que não devo mencionar a palavra 'bomba' em locais fazem transporte de cartas e outras coisas. Provavelmente abririam a minha correspondência por considerá-la sob suspeita. E achariam livros e uma carta humilhante e patética.
Só sei escrever cartas assim: humilhantes e patéticas.
Em algum momento da minha vida, escrevi cartas de amor lindíssimas. Hoje, com sorte, escrevo e-mails de amor lindíssimos. Mas isso não prende ninguém ao meu lado e não há e-mails para escrever. Eu também costumava escrever agradecendo a presença de certas pessoas na minha vida. Mas, relendo alguma dessas cartas, percebo como são piegas, de mau gosto, sem o menor traço de refinamento. São quase cartas de um romantismo brasileiro pra lá de tardio que não tem sequer um refinamento pitoresco de um Alencar. Lamentável. A verdade por trá destas cartas era: obrigada por continuar aqui.
Curiosamente - ou não - duas das pessoas que costumavam ser destinatários frequentes destas cartas nunca enviadas, ainda são meus amigos. Ainda me consideram muito, ainda não se assustaram.
Outras dessas cartas de amizade têm como destinatário pessoas com as quais não falo mais. Talvez eu devesse queimar estas cartas mas elas são o testemunho da minha burrice. Burrice maior seria me livrar delas e esquecer. Há desilusões que não se pode esquecer e sim, internalizar e ter o cuidado extremo de não repeti-las nunca, nunca mais.
Sinto falta das cartas que não me chegam, dos e-mails que não me escrevem. Fico olhando estes papéis de fichário cheio de desenhos infantis, papéis de carta e muitos envelopes coloridos. Sinto nostalgia das cartas nunca escritas.
Quando, por um acaso escrevo uma carta, ainda uso - na maior parte das vezes, um envelope colorido. Quero deixar marcado que é minha, quero deixar rastros de cores nas gavetas, pastas, caixas alheias.
Outra coisa que me dei conta, é de que havia adquirido o costume de escrever para os outros em papel de seda, com a minha letra cursiva. Fernandinha havia me dito que a minha letra cursiva - bonita e incompreensível - serve apenas para afastar as pessoas. É assim mesmo comigo: bonito de longe. Incompreensível de perto e as pessoas desistem. Muito esforço para algo que, nem é tão importante assim.
Sinto falta das letras que não saem mais das minhas mãos e nem da minha máquina de escrever, aposentada temporariamente, acumulando poeiras, a fita sem tinta, minhas digitais impressas nas teclas.
Eu sinto falta desta proximidade distante das cartas e do afeto, mesmo do afeto velado e negado em cartas de ódio, que são cartas de pessoas que são afetadas, se importam de alguma maneira. Eu sei que parece não fazer o menor sentindo mas, no fundo, no fundo, até que faz.
Para fechar a nostalgia epistolar, uma das ridículas cartas de Fernando Pessoa. E eram todas muito ridículas mas, se não fossem, não seriam cartas de amor.

" Bom dia, Bébé: gosta de mim exactamente? Não venho do Abel, mas devia ter vindo; e, em todo o caso o Bébé tambem tem influencias no estylo do Abel. Tem influencias a distancia, mas ao collo (situação muito natural nos bébés) ainda tem mais. E o Abel tem aguardente doce, mas a bocca do Bébé é doce e talvez um pouco ardente, mas assim está bem. Gosta de mim? Porquê? Sim?
Estou doido e não posso escrever uma carta: sei apenas escrever asneiras. Se me pudesse dar um beijo, dava? Então porque não dá? Má. A verdade é que o dia de hoje se embrulhou de tal maneira, que mal tenho tempo de lhe escrever mal este pouco de tempo. Vespa.
Tenho que ir a fugir para a casa para jantar cerca das 8 e ir depois a casa d´aquelle meu amigo onde costumo jantar aos sabbados. Hoje, é ir lá um pouco á noite, depois do jantar. Fera.
E acabei, e prompto. Dá-me a boquinha para comer?
Fernando
(2/10/1929)"

2011-06-07T23:02:00.000-03:00

Há um corpo (meu) que apodrece.
Há uma alma (minha) que perdeu-se.

Ela era e é

2011-06-06T00:23:00.002-03:00

Vez por outra se esquecia que, tinha revalorado a noção de beleza terrena a partir de uma pessoa, a partir dela. Relembrar era fácil, só olhando uma foto poderia ser levada outra vez a todas aquelas sentimentos esperimentados: felicidade, timidez, estupefação, angústia, ciúmes, dor, dor e mais dor. A beleza perfeita é sempre aquela que machuca mais porque provoca na gente o mais profundo sentimento de imperfeição, de estranheza consigo mesmo, de nunca ser o bastante, talvez só o suficiente.
Ela era linda. Ela é linda. Linda. LIN-DA! Seu nome faz a língua dar cambalhotas pela boca. O sorriso aberto, sempre fazia-me sorrir honestamente, sempre. Linked pelo cheiro. Ela era linda. Ela é linda mas hoje, eu prefiro esquecer.

2011-05-31T01:25:00.000-03:00

dor (ô)
(latim dolor, -oris)

s. f.

1. Sensação mais ou menos aguda mas que incomoda. = mal, padecimento, sofrimento ≠ bem-estar, prazer

2. Sensação emocional ou psicológica que causa sofrimento. = desgosto, mágoa, pesar

Dos blogs

2011-05-30T14:16:00.003-03:00

O grande barato deste blog - e o motivo de eu voltar a me interessar por ele, é que ele parou no tempo. Podem ver, esta barra lateral está cheia das minhas referencias e interesses em 2009. Não faz nem tanto tempo assim, só dois anos. Em 2009, eu ainda tinha - estava desativando mas ainda tinha - fotolog. Eu estava lendo a Crítica da Razão Pura. E ainda tinha certo tempo pra ler o Lewis Carrol, assim, só porque queria.
Não consegui me adaptar ao ritmo lento de O caminho de Swann e , um ano depois, eu começava e terminava de ler À sombra das raparigas em flor, este sim, lido de um fôlego estimulada por uma presença que eu esperava desvelar, aplicar-me carinhosamente em relação a alguém que nem mesmo fala comigo (e não destituída de razão). Woolf, Kant e Bachelard lido.
É quase como uma oportunidade de ver um antigo eu que não era um eu particularmente dito. Sinto como se fosse uma oportunidade de ler e selecionar, separar o joio do trigo e reescrever ou simplesmente descartar mesmo algumas coisas.
Ando saudosista das minhas expressões. Meu primeiro blog era um weblog do Terra, datado - começado em 2003. Creio que ele se perdeu nas redes online invisíveis. O blog do Terra não é mais o weblog e eu tenho alguns anos de escritos perdidos. É uma pena. Não guardei os registros e minhas infantilidades de adolescente todas lá.
Uma pena.
O que se perde, talvez seja necessário ser perdido. Talvez valha apenas aquilo que se consegue salvar.

O livro e eu.

2011-05-27T01:16:00.005-03:00

Mayra vai publicar um livro. EU vou publicar um livro.
Já de começo, esbarro em algumas (im)possibilidades. Alguma pessoa, um revisor - carteira assinada de revisor que revise pra mim e assine a revisão (conheço algumas revisoras. só conheço, conhecidas. Ninguém que eu tenha a cara dura de pedir que revise assim, pra ontem, porque eu quero pra ontem).
A pequena biografia - Seja breve, Mayra. 150 caracteres. Esperaí, 150 caracteres é quase um tweet. Oi? Minha "biografia" - muitas aspas - num tweet? Não cabe não, Seu Editor!
Minha terapeuta me perguntou como me sinto com relação a isto e respondi: normal. Bem normal mesmo, porque, ainda não aconteceu. E, como disse a ela, tem o fator choque de realidade. Estou aqui, descabelada, uma e meia da manhã, desempregada, encafifando em como vou pagar minhas contas mês que vem sem pedir dinheiro emprestado, vim pra casa num ônibus cheio, com risadas de mulheres irritantes e andei uns cinco quarteirões até chegar à minha casinha.
Ou seja... zero glamour pra mim.
Querem minha biografia? Sou essa foto aí. Bebendo num pé - sujo na Zona Norte. Aliás, comecei a devanear (sempre, não é?) sobre isto. E SE os escritores realmente dissessem a "verdade" em suas biografias - tweets?
Olha... sobre mim, ia ser algo mais ou menos assim:

* Mayra Lopes do Couto: não tem onde cair morta mais ninguém diz.
* Mayra Lopes do Couto: aposta intelectual da sua geração da família, morre de medo do fracasso.
* Mayra Lopes do Couto: fudendo seus relacionamentos desde 1985.
*Mayra Lopes do Couto: escrevia seu Lopes com "z" na adolescência para soar mais espanhola.
*Mayra Lopes do Couto: mantém um relacionamento platônico com todos os homens de sua vida que não são seus parentes, porque, se não for um pouco apaixonada por eles, não se relaciona bem com homens.
*Mayra Lopes do Couto: como não é gostosa, resolveu ser a inteligente. Inteligência é relativo, pode ser meio lesada muitas vezes.
*Mayra Lopes do Couto: Menininha por fora, cauboy por dentro.
* Mayra Lopes do Couto: vodka on the rocks e cerveja barata.
*Mayra Lopes do Couto: lésbica anti- feminista. Não tem alergia e nem aversão a homens. Não descarta a possibilidade de um possível casamento hétero e filhos. Ok, sem filhos.
*Mayra Lopes do Couto: daqui a cinquenta anos será a velha dos gatos.

Tá bom?

Nada mais triste do que eu

2011-05-23T22:53:00.003-03:00

A camada não é mais superficial. Muitas camadas, uma a uma vão se juntando, se encrostando uma outra. Viram coisa una apesar de começarem separadas. Saem juntas com um empurrão mais decisivo de uma unha. Ainda não era a hora, mas, já fora uma as outras - conservando uma quase perfeição, perto dela ficariam ainda mais imperfeitas. Por quê?
Tirar também. Por quê?
Só tirar também, sem perguntar.
Não quero ouvir nada mais triste do que eu.

Avisando...

2009-02-23T01:21:00.002-03:00

estou fazendo esse blog migrar (ele e todos os posts dele) pro www.derhimmeluber.wordpress.com
Ainda estou tateando nas configurações, com alguma ajuda, ele acompanhará o momento transitório.

Ofélia

2009-02-22T20:50:00.004-03:00

"Efetivamente, o apelo dos elementos materiais é tão forte que pode servir-nos para determinar tipos de suicidas bem distintos. Parece que então a matéria ajuda a determinar o destino humano. Marie Bonaparte mostrou muito bem a dupla fatalidade do trágico ou, melhor dizendo, os vínculos estreitos que unem o trágico e o trágico literário: "Realmente o gênero da morte escolhido pelos homens, quer seja na realidade para eles mesmos pelo suicida, ou na ficção para seu herói, nunca é ditado pelo acaso, mas em cada caso, é determinado de modo estritamente psíquico." (op. cit., p. 584) . Surge aqui um paradoxo sobre o qual gostaríamos de nos explicar.
Sob certos aspectos, pode-se dizer que a determinação psicológica é mais forte na ficção do que na realidade, pois na realidade podem faltar os meios da fantasia. Na ficção, fim e meios estão à disposição do romancista. Eis porque os crimes e os suicídios são mais numerosos nos romances que na vida. O drama e sobretudo a execução do drama, o que se poderia chamar de discursividade literária do drama, marca, pois, profundamente o romancista. Quer queira quer não, o romancista revela o fundo de seu ser, ainda que se cubra literalmente de personagens. Em vão ele se servirá "de uma realidade" como de uma tela. É ele que projeta essa realidade, é ele sobretudo que a encadeia. No real, não se pode dizer tudo, a vida salta aos elos da corrente e oculta sua continuidade. No romance só existe o que se diz, o romance mostra a sua continuidade , exibe sua determinação. O romance só é vigoroso se a imaginação do autor for fortemente determinada, se ela encontrar fortes determinações na imaginação humana. Como as determinações se aceleram se multiplicam no drama, é pelo elemento dramático que o autor se revela mais profundamente.
O problema do suicídio na literatura é um problema decisivo para julgar os valores dramáticos. Apesar de todos os artifícios literários, o crime não expõe bem o seu íntimo. Com demasia evidência, ele depende das circunstâncias exteriores. Irrompe com um acontecimento que nem sempre se prende ao caráter do assassino. O suicídio, na literatura, prepara-se ao contrário como um longo destino íntimo. É literalmente, a morte mais preparada, mais planejada, mais total. O romancista quase que gostaria que o universo inteiro participasse do suicídio de seu herói. O suicídio literário é, pois, muito capaz de nos dar a imaginação da morte. Ele põe em ordem as imagens da morte.
No reino da imaginação, as quatro pátrias da morte tem seus fiéis, seus aspirantes. Ocupemo-nos tão somente do trágico pelas águas.
A água que é a pátria das ninfas vivas é também a pátria das ninfas mortas. É a verdadeira matéria da morte bem feminina. Desde a primeira cena entre Hamlet e Ofélia, Hamlet - seguindo nisso a regra da preparação literária para o suicídio - ,como se fosse um adivinho que pressagia o destino, sai de seu profundo devaneio murmurando: " Eis a bela Ofélia ! Ninfa, em tuas orações, lembra-te de todos os teus pecados." ( Hamlet. ato III , c. I)
Assim, Ofélia deve morrer pelos pecados de outrem, deve morrer no rio, suavemente, sem alarde.Sua curta vida já é a vida de uma morta. Essa pobre vida sem alegria será outra coisa senão uma vã espera, o pobre eco do monólogo de Hamlet?"*

Quando eu era mais nova, sabia de cor todas as falas de Ofélia. Adolescente, muito antes de ler Shakespeare na faculdade, muito antes de Prática de Interpretação I. Era somente uma identificação às cegas, antes de eu entrar num mundo de interrogações, eu costumava obedecer.

* BACHELARD, Gaston. A água e os sonhos. tradução de Antonio de Pádua Danesi, 2a. edição. São Paulo, 1989.
** Quadro de John Everett de Millais

Last kiss

2009-02-19T21:35:00.002-03:00

Comprei caixas. Além das mudanças que me propûs a fazer no meu quarto e em mim, final de período. Hora de encaixotar em seus devidos lugares o que já passou e colocar num espaço acessível para (e se) quando eu precisar, um dia. Tudo devidamente dividido. Literaturas e culturas brasileira e portuguesa e prática de interpretação numa caixa. Línguas portuguesa, lingüísticas, latim e práticas de produção em outra; teorias da literatura (incluindo teoria da literatura e filosofia), filosofia da linguagem e literatura clássica em uma terceira caixa e finalmente, outra só para as matérias de licenciatura. Alemão, filologia germânica e literaturas alemãs ficam separados.
Tenho coisas para jogar fora, para dispensar. Tenho pouco tempo a perder, mas penso de pouquinho em pouquinho. Só ir comer algo e tomar uma cerveja, mais um pouquinho de tempo. Voltar a andar pelos mesmos caminhos sinuosos de outrora. Não ouvir às minhas lágrimas e aos meus amigos e insistir numa última vez.
Minha irmã costuma dizer que minha vida é praticamente feita de últimas vezes. É como se fosse a imagem mais forte que tenho da vida: a última vez. E eu prolongo e faço de quase todas as vezes (inclusive da primeira) uma última. Algo que sempre deixará em mim, uma saudade eterna, como se fora a última vez que eu visse a pessoa amada partir mar adentro rumo à morte d´água.
Uma vez que a última vez, se torna, de fato última e definitiva, o definitivo assume todo o seu significado. Não há volta possível. É como se um adeus fizesse uma lavagem cerebral em mim e eu perdesse minha memória. Não há nada que se compare com uma última vez.
Então eu prolongo e me agarro a elas o quanto posso, porque sei que um dia, acaba e morre.

última literatura

2009-02-18T10:26:00.001-03:00

Ontem eu fiz a minha última prova de Literatura Brasileira. Terminei a Literatura IV, portanto, nada de Literatura Brasileira ou portuguesa pra mim. Agora, só alemã e a comparada, que eu pretendo puxar porque afinal de contas, meus planos de mestrado são em Literatura Comparada.
O título da minha prova foi: O deslocamento pela loucura e contemplação; comparando dois contos de Guimarães Rosa e um de Clarice Lispector.
É claro que, em uma hora e meia, não dá para fazer muita coisa, mas saí de lá com a sensação de dever cumprido. Pegando com mais calma, essa prova daria um desdobramento muito bom.
Agora é esperar até março para saber o que a professora achou.

Equilíbrio

2009-02-17T10:14:00.001-03:00

Parafraseando-a: pelo também meu, amor recente.

Assim como felicidade como estado constante também não existe. A não ser felicidade de micareta; que não me cabe.

Estrelas - ilhas

2009-02-16T01:15:00.003-03:00

"Away, then, my dearest,
Oh! hie thee away
To the springs that lie clearest
Beneath the moon-ray-
To lone lake that smiles,
In its dream of deep rest,
At the many star-isles
That enjewel its breast-
Where wild flowers, creeping,"

Al Araaf - Edgar Allan Poe

Há pessoas com as quais não ficaria. Simplesmente pelo motivo que ficar é vulgar demais.Ficar é qualquer um, pode ser qualquer pessoa que te sorria sob uma luz estreboscópica, à falta de luz de alguns drinkes numa noite de carência. No ficar, está implícito que, é bem provável (muito provável, na maior parte das vezes) que haja arrependimento e decepção. As vezes ambos, sendo estes facilmente aplicavéis não só as outras pessoas como também a você mesmo.
Certas pessoas não cabem nessa coisa ordinária que convencionamos ao ato de "ficar".Certas pessoas, você olha (olhar aqui estendendo-se infinitamente além do olhar propriamente dito, que supõe somente beleza externa, seja lá o que seja essa beleza física) e pensa: é para casar. Sem menos.
Não há meios de oferecer a estas pessoas menos do que isto e casamento tem hora, tem lugar e tem pessoas certas. Que podem ou não ser você.
Então... apesar de especulações alheias, pressões e perguntas de todos os lados e um certo desconforto momentâneo a algumas visões que pedem um envolvimento de fato, físico; caminha-se um fim de semana após o outro. É preciso tempo para ir de um extremo a outro. É preciso tempo para aceitar que aquele reflexo de estrela- ilha não é você, mas alguém em separado e que, talvezquemsabe,juntando-se os dois reflexos numa água menos pesada, eles formasse uma imagem.

2009

2009-02-14T22:30:00.004-02:00

Há um ano atrás, eu tinha tudo. Ou achava que tinha. Tinha acabado de passar para o quinto período, a possibilidade de um estágio lecionando alemão, e o mais importante, tinha recém conhecido uma pessoa que, só à sua visão, o meu coração se acelerava de uma forma insana e eu sentia que iria morrer de ataque cardíaco aos 22 anos porque estava apaixonada.
Mas esse ano, se não fosse por haver conhecido a Daniela, eu facilmente o colocaria num baú junto com "os piores anos da minha vida" e olha que ainda estamos em fevereiro. Mas foi ao conhecer Daniela, que 2009 assumiu um outro significado. Maturidade, crescimento, compromisso. Vai ser o começo da minha vida adulta, o ano em que me formo, o ano em que irei fazer a prova de mestrado, o ano em que sentarei para escrever a sério, o ano em que eu talvez escreva o meu próprio projeto, o ano em que fiz as pazes com o alemão, o ano em que as barbies e bichinhos de pelúcia não tem mais lugar no meu quarto, o ano da mudaça da minha lingerie, de algodão para rendas e cintas-liga. O ano de eu entrar mais em mim, de eu me dar a minha própria companhia de presente, para variar. Hoje vou me dar de presente uma noite inaugural, porque a gente sabe que o ano no Brasil nunca começa antes do carnaval. Adiantei o calendário e trouxe o início do ano para cá. Hoje eu vou brindar à mim.
Obrigada, amor por tornar claras as espectativas de 2009.

Espelho

2009-02-14T18:44:00.003-02:00

Toda vez que eu abro aquela página está aquele lembrete. Ela, uma pessoa em potencial, que, por conta de inúmeros amigos em comum, eu devo conhecer. E conheço. "Conheço" assim como "conheço" ele. Mas os que "conheci" juntos. E que via um e via outro e não sabia bem qual era a diferença de um para o outro. Você conhece casal e pensa casal, sem individualidades.
Então o casal se separa, mas como você não realmente os conhece, você não tem que lidar com as individualidades, até que uma chega a você.
E a outra permanece ali, como lembrança, como fantasma. Lembrete de que existiu e você sabe disso. Um espelho para comparação, eterno.

die menschliche Natur

2009-02-13T12:10:00.003-02:00

Können so viele Widersprüche in meinem engen Herzen wohnen?

É muito simples. Partam sempre do pressuposto de que eu não estudo letras germânicas à toa. Goethe do Sturm und Drang (não o Goethe do Klassik), Kleist, Novalis e Schopenhauer. Tudo embasando teoricamente a minha Idéia de vida e a vocação humana para o trágico.
Não se trata somente de história de vida. Ela foi apenas o ponto de partida.

Regressão

2009-02-11T23:17:00.002-02:00

Eu não entendo. As pessoas passam para uma Universidade, para os "templos do saber" e... continuam a viver a vida como se nada houvesse. Como se dali e daqueles livros e daqueles professores e daquelas pessoas, elas não tivessem tirado lições valiosíssimas, que são life changing.
Não entendo como, depois de certas experiências e leituras e convivências e estudos as pessoas não só conseguem permanecer as mesmas, usando as mesmas roupas, ouvindo as mesmas músicas, saindo para os mesmos lugares, com as mesmas pessoas, vendo os mesmos filmes e lendo (ou não lendo) os mesmos livros como também conseguem regredir. E regredir de uma maneira que você achava não ser possível. Como por exemplo, depois de uma vida inteira a dois, mesmo que essa vida tenha sido composta de meses, voltar ao ritmo "tô na pista pra negócio". Como? Como, sem ter um motivo, plano ou uma idéia muito concreta do que se está fazendo, se relacionar aleatoriamente com pessoas inteiramente desconhecidas toda vez que se sai só porque...a pessoa te olhou. E o que isso quer dizer? Se alguém te olha com segundas intenções, você tem que fazer alguma coisa sobre isso? Isso não é algo extremamente machista, tipo... ter que honrar as calças? Não é hediondo quando uma mulher tem esse tipo de comportamento? Eu acho. Porque se não achasse, o que isso iria querer dizer? Que eu ia ter que fazer algo com relação ao operário da esquina que me canta toda vez que eu passo por ele? Pense bem, a premissa, é a mesma. Mas aí é diferente, né? Não, na verdade não é.
Sabe como se reconhece uma pessoa dessas? É o tipo de pessoa que, quando está na Universidade, a grande epifania para essas pessoas vai ser a Teoria Freudiana. Longe de mim negar a importância de Freud para a psicanálise e para o entendimento do Indivíduo e da Sociedade, mas... sinceramente, como, em pleno século XXI, alguém pode achar que Freud é algo tão inovador e revolucionário e repensar sua vida através disso? Simples... Pessoas que não prestam atenção ao que mais aprendem. Pessoas que não tem o mínimo conhecimento de filosofia e psicanálise, pessoas com a mente pequena que gostam de se achar algo interessantes, cultas e inteligentes. E aí você vê uma dessas pessoas falando tão animadamente da aula sobre Freud que assistiu que... dá até vontade de rir. Vontade de rir dessas pessoas sem filtro, que não conseguem ligar o que aprenderam à sua vida, à vida alheia e aos dias e sociedade atuais.
É, um dia, qualquer pessoa se torna extremamente decepcionante e qualquer resquício de admiração escorre como água num ralo.

* Esperando uma excessão à isso.

Do Amor

2009-02-10T22:09:00.002-02:00

Enquanto eu estava esperando meus alunos terminarem o exercício que eu acabara de passar, eu olhei pra janela. E é um perigo a combinação dos elementos: Mayra + janela da UERJ + tarde de verão. Não por eu ter vontade de me jogar. Não tenho, nunca tive. Ouso dizer, inclusive, que nunca terei.
Mas suscita uma série de devaneios fora de hora, os quais eu nunca tenho tempo de concluir porque, ou os alunos terminam o exercício, ou eu fico com medo de parecer que estou entediada enquanto estou ali, lecionando, ou eu tenho que me conter pra não deixar uma ou outra lágrima desencadearem uma torrente salgada escorrer pelo meu rosto.
Comecei a, de novo, pensar para onde vai o amor. Desde muito cedo, desde a idade em que se descobre um Amor, que vai além do materno ou paterno ou mesmo fraternal, que não envolve seus animais de estimação ou pessoas da sua família, quando eu tinha uma idéia muito clara e eu achava que, se alguém me perguntasse, eu seria capaz de dizer o que era o Amor, eu responderia o que estava na ponta da língua, claro. Conhecimento geral. Todo mundo sabia o que era o Amor, ou não?
Então, aos dezessete anos, pela primeira vez, eu vi um Amor terminar. E achava que nunca tinha ou iria sofrer tanto na vida, porque o Amor que tinha terminado, não era o meu. O meu continuava ali, como dizem os manuais românticos, continuava fazendo meus olhos se abrirem de manhã, minha boca engolir a comida nas refeições, minhas narinas receberem ou expelirem o ar para meus pulmões e meu coração bombear sangue para os meus orgãos. E então, depois de muitos meses, o amor acabou para mim.
O fato de acabar, sempre me faz duvidar que era verdadeiro. Eu nunca duvidei da felicidade que tive enquanto casal. Sei bem que isto tudo é muito real. Mas como um Amor que acaba pode ser chamado de amor, desse, com letra maiúscula? Para onde que ele vai? Para ser Amor, não é uma premissa de que ele tenha que, necessariamente durar para sempre, independente de você estar com a pessoa ou não? Afinal, Amor não pressupõe correspondência. E se acaba, novamente, para onde ele vai? Como ele sai da gente? Pelos poros, pelas cavidades, pelo suor, durante o sono?
Então eu sempre acabo por duvidar... que amor era esse, que só se escreve em minúsculas e sim, só se escreve, não se inscreve em nada, nem ninguém.
Ia começar a duvidar do amor, quando... acordei.
A solução? Não passar mais exercícios em sala de aula. Desestimular, por enquanto, qualquer iniciação à teoria amorosa segundo Mayra Lopes.

God laughs

2009-02-10T01:09:00.003-02:00

Juno vai passar no Telecine am Valentinstag. ARE YOU FUCKING KIDDING ME, GOD?!?

E os sonhos

2009-02-09T00:08:00.004-02:00

Hoje, parada na cozinha, esperando a pipoca acabar de estourar, eu estava pensando, devaneando sobre um e-mail que não sei se devo ou não escrever, não sei se quero, se preciso ou não. Não é questão de inconveniência. Na verdade, eu ia escrever três e-mails e agora, após tanto, ficou um tanto mais difícil decidir até se um faz sentido para mim.
Então pensando no que eu talvezquemsabe escreveria, é claro, numa ego trip sem tamanho como são todas as correspondências, que acabam excluindo um suposto mundo externo para dar vazão a um mundo interior transbordante, ora fútil, ora profundo demais.
Então eu pensei nas pessoas, ou, em uma pessoa, que meu amigo diz que eu ainda ouço o que tem a dizer porque eu estou apaixonada.Ou em vias de, ou , o mais provável, ainda puta da vida porque o processo de apaixonar-se fora interrompido sem mais nem menos por palavras estúpidas. Para ele, nada tem a ver com o fato de eu achar essa pessoa algo interessante e gostar e me interessar pelo que ela tenha a dizer (embora, de fato, eu deva admitir que as últimas vezes que "nos falamos" não tem sido nada interessante e... eu não realmente ligo para conversas de elevador).
Mas o que me veio à cabeça foi que eu escreveria que, não entendo a necessidade das pessoas que não fazem parte da sua vida, que talvez tenha ficado convencionado de que fariam, de alguma forma menos intensa mas que pra mim, veja bem, não passa de carioquice minha, de dizer educadamente "vamos marcar" quando eu não tenho a menor intenção de ver a pessoa tão cedo (embora as vezes eu ache uma pena), tem a necessidade de se mostrar ali. Elas estão ali, quase que num à espreita e arranjam um pretexto qualquer para vir falar algo que você poderia muito bem ter figure it out on your own someday. E se eu ficasse melindrada com alguma novidade, poderia sempre perguntar, não poderia? Afinal, a minha carioquice me dá esse direito.
Eu não sei os limites da educação alheia, mas a minha não chega a tanto. Há certas pessoas que pecam pelo excesso. Nesse caso, talvez seja por um excesso de sensibilidade? Oi, sensibilidade? è Mayra, menos, né... Bem menos. Você conhece homens, sabe muito bem o que ocasiona preocupações desse tipo.
A isto, seguem-se uma série de conversas de elevador nas quais você não vê propósito nenhum porque você... não quer realmente saber. Me desculpe, não me interessa.
Então, ok, pessoa, você existe. Eu sei disto. Há um tempinho já. Mas não me interessa ficar entre o que não é e o que poderia ter sido e não foi. Eu não compartilho da necessidade de orbitar em volta de outrem e nem na de... por via das dúvidas, deixar a minha existência ali, como uma foto presa constantemente num profile de orkut.
Ironicamente, no livro do Bachelard que eu comprei sexta e já na introdução, eu li uma definição bem apropriada, que eu até ri. Mas vou esperar chegar nas águas claras e nas condições objetivas de Narciso para escrever mais sobre.

off topic: Ainda estou na introdução do livro do Bachelard e estou com vontade de sentar na cama, passar a noite em claro lendo, de uma só vez e comprar todos os outros livros dele. Quem é que pega um livro de psicanálise/filosofia materialista e tem vontade de ler de uma só vez? Medo.com

Kathryn and Jenny

2009-02-09T00:00:00.001-02:00

Ver um filme em que a Selma Blair é gay, é algo tipo... ohmygodidiedandwenttoheaven.

Aquele lugar

2009-02-08T21:33:00.002-02:00

Ela não se lembrava de, quando era criança, querer de fato ter sido uma noiva. Lembrava sempre da admiração e como, demorara mais de dez anos para que ela se deparasse com outro casamento, ela havia esquecido daquela sensação.
Esquecera -se de que, em um casamento, não se deseja ser a noiva. As atenções são mesmo dela e ninguém quer sê-la. Quem se atreveria tirar um sorriso daquela espécie do rosto de uma mulher? Quem sonharia em tomar para si o dia mais feliz da vida de alguém? Era questão de segundos, uns três, dois minutos no máximo o momento em que o cortejo havia parado de passar para dar espaço à noiva. E lá estava ela, sorrindo aquele sorriso, olhando para todos com aquele olhar benevolente de agradecimento por estarem ali, compartilhando daquele momento com ela.
Momento este em que, todos se tornam um pouco noivos, ansiosos e transbordantes por nunca terem visto aquela mulher tão linda como naquele dia. Fatalmente, subiriam-lhes lágrimas aos olhos, que custava-lhes não deixar cair.
Lembrara-se então, de que, quando era criança, nunca quis aquele lugar. Mas era atraída como inseto à luz para a noiva. Andava por atrás dela a noite inteira em encantamento veemente, querendo para si somente um pouco daquele brilho, um tasquinho daquela mulher, queria-a quase toda para si, naquele vestido branco enorme, com aquela aura prateada.
Nuca quis aquele lugar...

Das motivações

2009-02-05T10:23:00.000-02:00

Acho que esse mês, quando eu receber, jogo tudo pro alto e vou, literalmente, gastar tudo em livros. Têm pelo menos três que eu quero comprar. Isso porque o meu " The hours" já chegou e está lá, esperando o dia 10 para eu ir buscá-lo na Da Vinci.
Não é só porque eu não aguento mais olhar praquele bloco de concreto da Uerj e nem estou afim de fazer nada que ler e pesquisar se enquadraria nesse quesito. Mas quero ler e pesquisar o que eu quiser.

2009-02-03T22:33:00.001-02:00

Não, ainda não achei.
(mas estou bem assim, que fique claro).

Modelo

2009-02-02T23:49:00.003-02:00

Tinha um tipo de corpo que era fácil. Eram comum as pessoas pensarem que nela não se cabiam, mas rapidamente, a um contato mais próximo, via-de que ela era daquelas mulheres que encaixam-se. Na sua pequenez física, tudo nela era proporcional, inclusive aquela magreza extrema.
Um outro corpo ali, aninhava-se todo e completo, sem esforço. Seu corpo, parecia, fora construído para o encaixe. Sempre dava certinho, não importando tamanho.A distância entre os ombros e os joelhos eram um lugar acolhedor e aconchegante para um emsemblamento.
Fora ela toda construída para ter, sonbre si, o peso de outrem.

Deleted

2009-01-30T22:55:00.003-02:00

Hoje apaguei umas fotos do meu computador. Elas ainda existem no meu e-mail, mas o fato de eu as tirarem de vista, foi o que fez diferença. Não, antes que todo mundo comece a especular, não é foto de ex. São fotos de uma pessoa que é (foi, na verdade) bem, mas beeeeeeeeeem menos que isso. Mas ainda estavam aqui porque eu achava uma pena.
Bem, não acho mais.

Trabalho

2009-01-29T10:23:00.002-02:00

Quando acabar esse período e as um milhão de coisas que eu tenho que fazer (e não estou fazendo), eu quero escrever um artigo (?), pseudo - artigo, ah vai gente, um trabalho acadêmico intitulado (provisoriamente) " O elogio da loucura no conto A imitação da rosa". Nada original, eu sei.
Mas eu tenho um ponto de vista diferente sobre o assunto. Tendencioso, até, eu diria.

Vermelho

2009-01-28T22:22:00.003-02:00

Não fora um dia bom. Essencialmente porque, mais uma vez, com em todo mês, ela repelira uma criança que nunca nascerá. Ao acordar, atrasada, olhou-se no espelho grande da sala e levantou a camisa que usara na noite anterior e com a qual dormira. Liso. Tudo liso, nenhuma saliência a não ser aquela cicatriz do piercing de ouro branco que não existe mais. Era sempre assim, uns segundos antes da dor, ela ficava com o corpo mais lindo do mundo e para ela, isso só servia para reafirmar o quanto estava certa de uma decisão tomada anos atrás, quando ainda era criança.
Então, como que por castigo, por ter nascido mulher e fértil e nunca querer dar a luz e não ser mais que um desperdício de óvulos e sêmen alheio, vinha a dor. Para ela, a metáfora perfeita era dizer que era como se alguém de unhas muito longas estivesse lhe aranhando por dentro, arrancando pedaços a unhadas com raiva, como numa briga de animais. E a dor de cabeça, às vezes febre.
E ela deitava chorando: eu não te quero, filho, eu não te quero. Mas por favor, não me faça (mais) mal.
Ela sempre pensara que, um dia, seriam todos estes filhos nunca nascidos que a matariam.

Das futilidades

2009-01-27T00:09:00.002-02:00

Hoje eu aprendi, na aula de alemão, numa letra de música do Die Ärtze, a dizer que, "para eles, o amor é como uma perda de sêmen" (eles = os homens). Ainda bem que sou fancha.
Hoje comprei mais um esmalte vermelho e as unhas crescendo ligeiramente como sinal de que não me envolverei com ninguém assim tão cedo.
Hoje ouvi a sonata no. 2 de Chopin e pensei que não há música mais perfeita para se dançar balé. Pensei nas bailarinas de caixinha de música.

Coitada

2009-01-24T19:46:00.003-02:00

Não são exatamente quatro anos jogados no lixo. Mas fantasias sempre estão longe de se tornarem realidade.

O trem

2009-01-23T18:36:00.003-02:00

Uma amiga me disse que eu podia amar... (seguiu-se a esta frase uma lista de nomes de mulheres que ela já me ouviu dizendo o nome algum dia). O Pedro Rios me diz sempre que eu sou muito compreensiva. Ele diz isto no bom sentido, é claro, pra ele. Sou compreensiva na medida em que não julgo as merdas de ninguém na frente delas e não sou de dar esporro. A não ser que seja absolutamente necessário e quase nunca é de uma forma muito grosseira. É claro que tudo depende do nível de raiva ou mágoa que o acontecido suscita em mim. E se não tem nada a ver comigo, como posso eu servir de juíza quando I´m always a big mess all around everybody?
Então eu ando realmente ouvindo várias pessoas, sobre vários assuntos e, como sou muito egocêntrica, acabo parando para pensar, sempre que posso no " e eu"?
Depois desse ser compreensiva e juntando com as aulas sobre Clarice Lispector em Literatura Brasileira, que parecem que não vão acabar nunca e que parecem nunca fechar um ciclo, eu pensei:
Talvez eu seja uma mulher clariciana. Diferente é claro, de quando eu tinha 17 anos e achava que era uma mulher clariciana. Mas talvez, eu seja, não compreensiva, mas passiva mesmo. Eu tenho uma vida interior tão intensa e o exterior mexe tanto comigo e de uma maneira tão negativa que eu realmente adore me ver dentro de uma zona de conforto onde eu tenha a possibilidade de viver uma vida outra, não minha, de me preocupar com o outro e de não saber e não ter consciência de mim. Eu me enrosco fácil nessa possibilidade e me torno um fardo. Uma Laura, dizendo de tempos em tempos, que "voltou, Armando, voltou".
Como num trem que já partira.
Mas a consciência de mim existe sempre e incomoda, não só a mim, mas ela mexe com a minha compreensão. Então a tempestade, que é mais difícil que a passividade. Podendo, eu sempre volto pro meu ninho com a cabeça baixa, depois de qualquer tempestade.
Mas aí, o meu trem, já partira.

Just a cloud

2009-01-18T23:14:00.002-02:00

Não que eu esteja num humor praticamente satisfatório. Aliás, tem sido assim a semana toda. Meio sem vontade, meio sem vida. Arrastando os pés um após o outro, após o outro, após o outro. Sem saber muito o que fazer, com consciência do que não desejo fazer. Intervenções virtuais se colocando no caminho e eu tendo que decidir o quão verdadeira se pode ser com determinadas pessoas após determinadas coisas. Chorar por uma frase descuidada mandada por um amigo mais descuidado ainda que, a essa altura, já deve achar normal as situações às quais você nunca se acostuma e a dor nunca passa. Existe bastante coisa que tenho evitado de fazer, existe coisas que deveria estar evitando mas não estou. Hoje, num programa de tv, ouvi uma mulher se auto denominando pain junkie. E eu acho que talvez, só talvez, seja isso que eu tenha. Não é tão ruim. Eu poderia ser a happiness junkie e isso sim seria um desastre.
Tenho que escrever. Preciso escrever. Cheguei no estágio que sonho com diálogos e páginas inteiras do que quero escrever, que se apagam assim que tiro meu pijama.
Minha cabeça tem é se voltado para o céu. Melodramaticamente, as nuvens como abrigo perfeito. Leitos quentes e macios que eu olho da janela.

"I Lost myseLf (I lost myseLf)
I Lost myseLf (I Lost myseLf)
You can't see how
because I am just a cloud
A cloud... "*

* Cloud - Fishersponner

2009-01-17T02:35:00.002-02:00

Eu passei três anos esperando meu olhar se confrontar diretamente com uma pessoa. De uma forma que não desse pra fugir, o que é claro, não existe.
Naquele dia, o olhar dela podia ter fugido pro espelho, afinal, estávamos em um banheiro e mulher é mulher em qualquer banheiro.
Mas ela olhou para mim por alguns segundos e foi o suficiente para eu confrontar a identidade dela. Sem uma palavra.
Quem mandou não ser vaidosa? Podia ter evitado o que eu represento.

Entregue

2009-01-15T22:55:00.002-02:00

Estava numa aula de literatura. A aula em questão, era horrível, "um saco" - dizia ela paradoxalmente, pois desde a primeira vez em que tomou contato com literatura, aquela havia sido desde sempre uma de suas matérias preferidas. A professora escrevia a aula inteira, os alunos passavam uma hora da aula copiando e a outra meia hora era preenchida com explicações sobre o que já estava no quadro.
Naquela aula, ela resolvera envolver-se mais com a aula, a professora de voz irritante e os colegas desconhecidos, falando de um conto que não exatamente mexia com ela, mas que ela sentia entender.
Enrolara-se em determinado momento para explicar como sabia aquilo com tamanha propriedade. Quem era ela pra falar tão bem do preconceito alheio com relação à loucura e da relação doente mental - hospital. Demorou a entender que aquilo não passaria despercebido, que na certa a descobririram.
Não que fosse louca, não, não era. Mas sempre esteve no in between, na froteira, precipitando-se para além.
Parou aí, não sem, um pouco antes do final da aula, completar: ela ficava deprimida frente à si mesma. O olhar que o marido pegava nela, era de intenso desespero.

Mal humor.com - parte 2

2009-01-15T00:32:00.002-02:00

Sabe outra coisa que me deixa muito puta da vida?
As pessoas ficam se enchendo das opiniões alheias quando descobrem um amigo em comum, antes de realmente se conhecerem. Então, sinceramente, why bother?
E o mais importante: pra que se dar ao trabalho de mentir sobre isso, se é pra puxar a ficha inteira da pessoa pela internet?
Sinceramente, daqui pra frente vou mandar todo mundo olhar todos os meus meios virtuais, confabular com todos os amigos em comum pra depois perguntar: E aí, tem certeza? Vale a pena ser meu amigo/me conhecer? Ou é too much?
Ah, porra!

Mal humor.com

2009-01-14T23:45:00.002-02:00

Ok, eu sei que bastante tem a ver com a prova horrível que fiz hoje. Mas eu acredito no mal humor como estilo de vida. E voltando pra casa (e agora que abri meus e-mails) estava pensando como seria bom dar algumas respostas do tipo House.

Outro dia, estava falando com um contato recente de msn, que fez a seguinte pergunta:
- What do you do (for living)? é claro que a pergunta foi completa e em português, mas se eu reproduzisse fielmente, minha resposta não teria graça.
- Not you.

Outra... certa pessoa resolve "sair um pouco de cena" da sua vida. Ou melhor, trocar de papéis. Mas de alguma forma quer (?) continuar presente. Não dá vontade de dar uma de debochada e cantar Superafim do CSS "vê se me esquece, eu cansei. Agora vê se se toca que eu me toco também, eu sou sereia e não preciso de ninguém"?

Escolhas

2009-01-13T09:49:00.002-02:00

Psic.,

apego exagerado, doentio, a uma pessoa ou a uma coisa.

Olhei no dicionário porque aquilo me parecia estranho. Uma coisa estranha de se dizer em tão pouco tempo. E era fato que eu, passaria um bom tempo pensando e falando sobre aquilo numa tentativa de captar qualquer sinal que eu tenha perdido (o que, honestamente ainda não consegui) - talvez não exista mesmo e eu deva me "conformar" com isto.
O problema é que, sendo de letras, quando algo me é dito ( e isso não deve acontecer com todo mundo de letras, eu suponho) e eu não consigo entender o que e como e porque aquilo está sendo dito e tendo esgotado todas as demais possibilidades, eu, num movimento contrário à toda a minha formação acadêmica e ao meu gosto pessoal, começo uma análise da conversa mentalmente, analisando todos os aspectos do diálogo o qual me deixou perturbada. E neste, o que mais me incomodou foi o uso de um determinado verbo.
Tal verbo é bem presente na minha vida, e por mais que as pessoas não gostem de admitir, na delas também. O que procurei foi o verbo substantivado. Não sei porque, achei que, nele, acharia algo de distorcido e doentio, uma confirmação. Eu as tenho, sempre vou ter. Mas acho que este tipo de coisa, vem manso para se instalar quando você não está atento e quando vê, não tem mais o controle. Não em quatro dias.
Mentira, então? Não, pode até ser que não seja. Mas achei interessante, a escolha do verbo.

Os túneis

2009-01-11T13:03:00.002-02:00

"- Eles passam por baixo de todo o hospital? - perguntei à enfermeira.
- Passam - ela disse. - Levam a todos os lugares. Mas é fácil se perder.
- E as indicações?
- Na verdade, não são suficientes. - Ela riu; era uma enfermeira legal chamada Ruth. - Esta aqui diz ALA LESTE - disse, apontando. - Mas quando você chega à bifurcação, não há outra indicação.
- E o que é que se faz?
- Simplesmente você tem que conhecer o caminho - ela falou.
- Posso vir aqui sozinha? - perguntei. Quando Ruth respondeu que não, não me surpreendi.
Os túneis se tornaram minha obsessão.
- Tem alguém livre para me levar aos túneis? - passei a perguntar todos os dias."
( Girl, interrupted - Susanna Kaysen)

Cama de casal

2009-01-11T12:30:00.003-02:00

So, even though there was crucial differences betwen her and the other girl, tehre are some things that she could not talk about. Important things, thing she would regret later never telling, but it was just too difficult.
She must to tell him that she was not be that woman again. That she would not spend the whole time, months, years again avoiding to fall in love just to get in his bed. She liked, there´s no doubt about that but the price to pay was always too high. This is about keeping her emotinal health and avoid another broken heath with the same person.
Eventually he would have to confess something, even though it was just for himself. He also knew that is much more than sex.
No, no, not again...

Old world underground, where are you now?

2009-01-10T14:42:00.002-02:00

Ontem eu fui pra festa que ia nos meus 19 anos. Mudou o lugar, mudou o público alvo, cada vez mais adolescente, mudaram os amigos que encontrei, tirando os djs, que são os mesmos mas com os quais não guardo mais nenhum resquício de intimidade, somente um carinho de passado.
Ontem eu fui pro lugar where time stand still. E eu estava ali de novo, dançando radiohead e placebo, como se fosse 2005, como se eu tivesse ouvindo aquelas músicas pela primeira vez.

I hold an image of the ashtray girl
Of cigarette burns on my chest
I wrote a poem that described her world
And put our friendship to the testAnd late at night
Whilst on all foursShe used to watch me kiss the floor
What's wrong with this picture?

E meus sapatos branco-e-preto cada vez mais sujos e os cigarros e as bebidas que eu não sabia como e de onde vinham, mas vinham, sempre vinham, você tem amigos e bebe e fuma e eles te fazem beber e fumar. Calça preta, camiseta preta, sapatos e cabelo para o alto. Maquiagem preta, menos forte do que costumava ser. A mesma menina dos 19 anos, exceto que agora ela tem 23 e não estava mais interessada em muitas coisas. Dançar. Fora isso. Dançar.

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphoreYou know we miss her
We miss her picture

Gente estranha se apresentando, gente feia vindo falar, cansaço do mundo das pessoas. Beware this troubled world and watch out for earthquakes. Sem esperar nada e nem ninguém pela primeira vez na vida. Sem esperar nada de si mesmo por achar que não tem mais jeito. For fear of growing old. Can´t stop growing old.

Sometimes it's fated
(We) Disintegrated itFor fear of growing old
Sometimes it's fated
(We) Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl? What´s wrong with this picture?

Diferença

2009-01-09T15:59:00.002-02:00

Eu sei porque ele escolheu ela. Além do fato que, tirando as diferenças mais óbvias, ela sou eu. Pequena, morena, branquinha, baixa, com o plus de ter os cabelos longos que eu não tenho. Esbarrei com os dois outro dia numa adega e ele não só me deu oi, como me apresentou a ela. Talvez já tenha falado de mim, talvez não.
O que me incomodou foi que, enquanto eu procurava o que fui comprar e a menina perambulava pela adega, ele estava parado, me olhando. Completamente apaixonado por mim.
Naquele dia, uns dias antes que havíamos ido para cama, a saudade dele era paupável e ele me ama. Depois que você se deita com uma pessoa, e olha nos olhos dela, você sabe. E reclamou que eu não sorria de volta para ele.
Aposto que ela é passiva. Aposto que faz tudo o que ele quer, só para agradar.Aposto que ela não tem cinta-ligas e nem usa batom vermelho. Aposto que não diz: "eu não quero" ou " eu não gosto" ou "não, eu não gozei", para satisfazer seu homem e deitar no peito dele depois, insatisfeita mas feliz pela companhia, pelo conforto.
Eu aposto que ela ainda não é mulher. E é essa a diferença entre nós duas.

Tempos

2009-01-09T15:53:00.002-02:00

Aqui, bem aqui, e na minha vida, e no meu diário eu digo: apesar dos planos, eu não tenho futuro.
O tempo verbal do aqui, é presente, também sem passado, porque o passado está dentro do presente. Sempre, pra sempre. Ordens minhas, talvez eu prefira assim, talvez eu prefira passar a vida toda lambendo minhas feridas, que vão carinhosamente se entranhando e se tornando parte de mim.
Já deviam saber que, da minha vida, não é possível sair. Talvez, ao invés de ser Alice, ou o coelho ou mesmo a Rainha de copas, ou até o espelho, eu não seja o buraco, as pessoas ficam curiosas e caem.

2009-01-05T14:29:00.002-02:00

Já deu esse assunto, né? Eu não sei bem o que falar de outros. Juro que tentarei ser menos monotemática.

Meus personagens

2009-01-05T14:18:00.005-02:00

Diante daquela acusação mais que absurda, pensei - mas não falei porque sequer havia espaço para que eu dissesse qualquer coisa: mais é claro que eu me invento personagens. A diferença entre a gente, é que eu invento meus próprios personagens e ponho minhas próprias máscaras livremente, sem ter que fingir que aquilo é, de fato, ser eu.
Eu sei a hora que eu tenho que puxar um ou outro personagem, colocar uma ou outra cara por mais que me não me agrade. Além do que, tem os personagens com os quais eu me identifico e gosto de me colocar entre eles, me aconchegar entre sentimentos conhecidos, como a Alice do país das Maravilhas e sobretudo a de Através do espelho, como a Susanna Kaysen de Girl, Interrupted (a do livro, não a do filme, embora me encante a possibilidade de ser a Winona Ryder), como a Virgínia Woolf do The hours e Werther, e o Andres Fava de Cortázar e por aí vai.
A criação dos meus personagens para mim, vai além de me diferenciar das pessoas "normais". É o que me diferencia daquelas outras pessoas, das pessoas daquele hospital. É o fato de eu me sentir à vontade e livre o suficiente para criar e me deixar ser ou agir de acordo com esses personagens. Sendo assim, eu consigo ser mais eu que eles, que acham que, ali estão sendo eles próprios quando, aos olhos de todos, até mesmo dos não "sãos", eles não passam de caricaturas de si mesmos.

Vila Isabel

2009-01-03T17:42:00.003-02:00

Um leve cheio de cigarro em todos os objetos da casa, música ruim, calor, calor, calor. Video game, conversas até a madrugada, palavrões despejados em uma em cada cinco palavras, comida bem temperada, cachorro...

ah, minha infância, irmã e primo em Vila Isabel...

The beggining is the end and the end is the beggining

2009-01-03T14:35:00.003-02:00

Como é que pode o começo de qualquer coisa ser tão, tão fácil quando você sabe que o que vem à frente é tão, tão difícil? Mas é encantador e fofo e adolescente and you get carried away. E como eu sou sempre carried away sem pensar...

vai com calma, vai com calma. Mas alguém tem q impedir meu pé de fazer a travessia. Because I´m almost half way there.

Secundários papéis

2008-12-31T12:03:00.002-02:00

Outra coisa que sempre me chama atenção, sempre que vêem ou me ouvem falar sobre o meu projeto de livro ou o meu diário, me perguntarem:

Eu estou no seu diário?

ou

Eu sou um personagem no seu livro?

Como explicar que, no meu diário, eu estou. E o nome com o sublinhado embaixo, é o meu? O lugar de destaque, é o meu. O personagem que divide a cena comigo, é mais ou menos como o que divide a cama comigo e o meu golfinho, ele cambia.
E no livro, que eu ainda não comecei a escrever, personagem? A pessoa que me pergunta isso já é um personagem. Como dizer: Não. Eu que sou um personagem na tua vida.

Going

2008-12-31T11:51:00.002-02:00

Engraçado como que, em véspera, ou na semana do ano novo, a família inteira se reúne para dar ordem às coisas, como se fosse um pecado ter um tiquinho de poeira ou uma roupa fora do lugar no momento em que um ano dá passagem à outro. Menos eu. Bizarramente, hoje, um passarinho - não sei o nome - daqueles bem comuns no Rio de Janeiro, com a barriga amarela, entrou no meu quarto fazendo o maior estardalhaço no melhor do meu sono. Como, durante esta semana inteira eu já ostentei um humor daqueles, já levantei reclamando do maldito, meu gato achando que tinha virado o frajola e tirado a sorte grande, porque, afinal depois de tantos anos apenas observando essas aves pela janela, nos entra um pela nossa janela, sobrevoa a casa, pousa nos móveis e pede pra sair, desesperado, pela janela da sala.
A minha cama, ainda está uma bagunça. Não estou com a menor pressa apesar dos gritos da minha irmã, achando que eu vou fazer alguma coisa porque ela quer. Não vou. Bagunça... the mess. Não vou nem comentar sobre a minha vida, porque ultrapassou o ponto da bagunça, eu já não sei mais classificar o que é. As vezes tomar uma dianteira que, há anos, meses, semanas, segundos atrás eu não sabia se podia ou conseguia, as vezes ser arrastada e ir, sabe? Ir.
Sem brincadeiras ou respostas padrão como diz um certo amigo meu, eu tenho ido. Talvez estes dois verbos sejam o que de mais perto chega de mim. E todo mundo quer saber ido onde e com quem, mas a única resposta que eu tenho, é essa. Indo.

2008-12-29T12:04:00.000-02:00

Alice is going down, down, down
into the rabbit´s hole.

Personagem

2008-12-28T17:27:00.001-02:00

Desde o momento que abrira o livro do escritor trintão-cool-alternativo contemporâneo sobre algo que, talvez não fosse nem mesmo do tempo dele mas que ele fingia que sim, conhecia a fundo numa ânsia de ser mais que os outros, conhecer mais que os outros, ser vintage, moderno, descolado, careless, ela lembrara de Pietro.
Pietro havia sido um homem que, como a menina perguntara naquela noite, ela nunca soube dizer como conheceu. Ambos existiam numa mesma cidade e num mesmo ambiente em determinada época de suas vidas. Uma noite, numa boate, ela chegara, num auge de bebedeira ao lado do que costumava ser seu melhor amigo e sentira, nunca soube de onde, como ou porque, alguém lhe girando para um beijo. Um beijo que, durante algum tempo ela considerou o melhor de sua vida. Após isto, fora assim, encontrava-se aos tropeços sob a luz estroboscópica do ano de 2005, se olhavam e se beijavam batendo-se pelas paredes e rindo.
Os dois sempre, extremamente passionais. Uma noite, ele, após ter dado um soco numa parede a chamou para sair de onde estavam e irem beber. Foram. Durante a conversa, que nunca, nunca fora menos do que interessante, embora as vezes pedante ou entediante, ele lhe dissera: nossos filhos seriam muito inteligentes. E fofos, ela completou, juntando as duas características mais sobresalentes em ambos. Dormiram juntos e não dormiram juntos, de forma completamente platônica mesmo com ela rezando para que acontecesse alguma coisa. Não aconteceu. Somente um carinho no rosto pela manhã enquanto ela ainda fingia que dormia.
Eram o tipo de casal não concretizado e que juntos dariam em perigo.Uma vez, tomando vinho e ouvindo o quinto melhor jazzista contemporâneo na casa dele, ele a elogiou, disse que sua beleza naquela noite estava especial. Ela, que secretamente se sentia mais poderosa e realmente bonita debaixo de todo aquele lápis no olho, respondeu: é o cabelo. Cortei ele hoje. Eu mesma. Na hora, ele se levantou e disse: acho que vou cortar o meu. Me ajuda? Foram juntos para o banheiro com uma máquina na mão e um desastre. Juntos, seriam auto-destrutivos. Se afundariam em álcool, drogas, boates, vinhos, livros e filosofias, noitadas de piano, jazz e o sexo que nunca fizeram.
Ela sempre pensara nele como uma espécie de personagem. Não havia como alguém ser tão carismático e assumir esta postura durante a vida e funcionar tão bem, se a pessoa não fosse um personagem. E ele era, dos dela, um dos preferidos.
Naquela noite, ele perguntara o que ela estava fazendo – já de pijamas, após uma incursão a seu passado familiar, ganhando um perdão que não precisava ou pedira, ela respondeu: trabalho. O que, é obvio era uma mentira. Ele disse que estava bebendo em casa com uma amiga e eles queriam companhia. Ela negou mais uma vez, até que como último argumento, ele venceu com: passe a noite comigo, meu bem, não te arrependerás.
Canastrão filha da puta, pensou. Eu vou, me dá um tempo. Colocou qualquer roupa preta pra combinar com seu casaco chique e botas de chuva – porque chovia o céu em Botafogo. Chegou lá, se enrolou com o elevador e as luzes e ao chegar a seu andar, ele abriu a porta e disse: você demorou pra subir, meu amor. Aconteceu alguma coisa? Eu me perdi, ela respondeu enquanto entrava. Lembranças de casa alheias, sempre chegam como uma fonte de saudade. O cheiro, a disposição dos móveis, a luz ou a falta de. Deu de cara com, uma mulher (menina, provavelmente) e sim, um menino, um som enorme e potente conectado ao som, televisão e computador. Baby Charles tocando. Após sentar, ele sentou-se a seu lado e disse: Você bebe vodka? Bebo. Lhe mostrou uma garrafa com conteúdo vermelho. Vodka russa, mas essa é especial, olha: mostrou o fundo da garrafa os dizeres que indicavam, vodka soviética russa, 30 anos. Havia pimenta. Colocou uma dose pra ela, que fez careta após o primeiro gole. Esquenta, não é? Ela balançou a cabeça. Feita especialmente para o inverno de São Petesburgo. E rira. Era assim que ele era. Canastrão filha da puta.
Dessa vez, não tinha mais cigarro nas mãos. Era algo mais... natural, que ela não fazia há algum tempo. A música, as pessoas que pareciam ter sumido, a maconha e a chuva na rua lhe levaram prum não sei onde que ela precisou ser chamada de volta por estar “extremamente introspectiva”. O fato é que, ela não estava ali. Nem quando ele sentou entre as suas pernas e começou a mexer e bagunçar os seus cabelos. Não era nos cabelos dele que estava mexendo, era quase como se, não fosse a sua vida que estivesse vivendo. Toda vez que estava perto dele, se sentia como ela uma personagem, da vida dele, secundária, tentando achar seu nome em uma posição principal nos dvds da prateleira.

Diálogos de Natal

2008-12-26T11:45:00.000-02:00

Minha irmã e a filha do meu tio, que tem um filho de três anos comentavam algo sobre Papai Noel de shopping. Eu estava perto, a conversa me chegava entrecortada. Ouvi coisas como... tem que pagar... Acho que a minha irmã perguntou o preço e eu só ouvi a Bianca dizendo:
- Uns 25, 30 reais.
Mayra: TRINTA REAIS PRA SENTAR NO COLO DE UM CARA?

se eu fosse homem...

Madrugada

2008-12-25T01:08:00.002-02:00

Três horas da manhã. Ela havia esquecido da facilidade de dar um telefone fosse a hora que fosse da madrugada e ter ali, à disposição o que quisesse ou desejasse num momento. Amigo, amante, companheiro... Três horas da manhã, entrara, de madrugada, pela primeira vez em dois anos numa vida e prédio que abandonara, numa intimidade que nunca antes tivera com o porteiro da madrugada anunciando: Sr. Luis Augusto, vou pro apartamento 703 mas não precisa tocar o interfone. Sendo ela já conhecida mesmo quando morava lá por este tipo de incursão noturna, não havia surpresa a se esperar.
Ao caminho, ela ainda em lágrimas, tentando resolver por telefone algo que não seria resolvido, e recebendo ao mesmo tempo ligações dele, perguntando onde estava - ansiedade? - subia um caminho cujo número havia esquecido mas nunca deixara de ser familiar.
Ao descer do elevador, ele já a esperava na porta, que abriu para ela e a trouxe para dentro daquele furação incompreensível e misterioso que sempre fora aquela casa virada para o cemitério.
Ele havia mudado a disposição dos móveis do quarto, mas ainda havia desenhos animados na tv e jogos no computador. Ele a ouviu, pacientemente após o comentário: meu amor, você está mal mesmo!
E a ouviu, como sempre fazia. E deus suas opiniões da maneira mais delicada e ao mesmo tempo firme e ao mesmo tempo falando o que devia falar, as verdades todas, sem medo. E sem medo de também dizer: eu te escolhi e para mim,você vai sempre sair ganhando e de muito!
Pela primeira vez em dois anos, ela deitou no colo dele contente. Sem pensar em nada, nem no papo de relacionamentos passados cujo conselho fora: coloca num saco. Abre depois, se valer a pena, quando for a hora, ou não.
Mas ele a beijou, como sempre ele a beijara e murmurava uma saudade que era tangível em cada toque, em cada olhar. Após tirar saia, colete, tênis e camisa, deu-se com um espartilho combinando com a calcinha, cinta-liga e meias com rendas. A exclamação de : você está linda, não teria sido tão perfeito se houvesse sido combinado, repetida várias e várias vezes. Assim como as palavras que eram só deles e o re-acostumar-se. E a urgência e a paciência que devia-se ter.
Desde os três anos que estiveram juntos, pela primeira vez, ela murmurara o nome dele e ele o dela. Era saudade. Nunca souberam se houve amor. Se houve, sempre passou dispercebido por momentos extremamente felizes, muitas vezes entediantes e com pouco, bem pouco sofrimento.
O que incomodava era o tipo de relacionamento, ideal para ela aos 18 anos, mas crescer segurando-se para de fato não se apaixonar nunca foi um ideal.
Há amores e amores. Talvez aquilo tenha sido uma espécie de um, mas ela nunca soube dizer, tão tranquilo era. Acostumada que está à tempestades, nunca soube o que era e nunca tentara decifrar. Só lembrava e sabia que havia sido feliz mesmo sem querer. Ao ponto de murmurar um nome que não é O amor.

Hand in my pocket II

2008-12-25T01:06:00.000-02:00

I'm here but I'm really gone

Hand in my pocket

2008-12-23T16:34:00.002-02:00

Hoje quando abri o player ao invés de, como sempre, deixar vir aleatoriamente a primeira música que meu player resolvesse hoje, eu mesma me direcionei: Alanis, Hand in my pocket.

"I'm sane but I'm overwhelmed
I'm lost but I'm hopeful, baby
What it all comes down to
Is that everything's gonna be fine, fine, fine
'Cause I've got one hand in my pocket
And the other one is giving a high five

I feel drunk but I'm sober, I'm young and I'm underpaid
I'm tired but I'm working, yeah
I care but I'm restless, I'm here but I'm really gone
I'm wrong and I'm sorry baby

(...)
I'm free but I'm focused,
I'm green but I'm wise
I'm hard but I'm friendly, baby
I'm sad but I'm laughing,
I'm brave but I'm chicken shit,
I'm sick but I'm pretty, baby"

Eu abri a minha caixa de e-mails. Juntei com esta manhã, juntei com as últimas semanas e semana que vem, e talvez, quem sabe, dois mil e nove e me dei conta de que eu fechei um ciclo. Um. Com um zilhão de ciclos em aberto, é claro. Vida, tudo ao mesmo tempo, Vanilla sky, ".every passing minute is another chance to turn it all around". Talvez um zilhão de ciclos abertos não seja tão ruim assim. Talvez não passem de apenas possibilidades. Sem expectativas. Possibilidades, apenas. Podendo, é claro, dar mais da metade delas aberto. Mas se elas existem, what really can I do? I´m lost but I´m hopefull.

2008-12-21T22:53:00.000-02:00

Quando é que as pessoas vão aprender que nada é sempre tudo?

continuação, parte II

2008-12-21T22:26:00.002-02:00

Ainda durante uma dessas conversas de ontem/anteontem (não sei se duraram tanto assim, mas pareciam eternidades), ele me perguntou o que me traria a felicidade absoluta e um desespero completo.
Eu respondi sobre a felicidade, mesmo não acreditando nela. E a resposta não envolvia ninguém. Envolvia a mim,numa espécie de fuga de mundo dentro do mundo. Fora meio rápido e (quase) sem pensar.
A segunda pergunta, não respondi. Porque eu já tive o desespero completo tantas vezes que eu sei que sempre tem mais. E eu não sei o que mais me traria ele de novo. Eu sei que há possibilidades e elas não param de crescer a cada segundo. E eu não sei o que ele pensou quando perguntou acerca da infelicidade e desespero. Mas sei no que pensei. Ao mesmo tempo... eu não consegui pensar porque eu acho que, neste caso, existirá sempre algo que eu não poderei prever. Algo que será tão fora do que eu quero ou espero que eu não posso sequer cogitar. Como das outras vezes.

Continuação

2008-12-20T22:33:00.004-02:00

E depois de ter acordado e lido seus poemas, aos quais não dei atenção, não eram sobre algo que pudessem me interessar, a priori. Ou era sobre coisas que eu ainda não entendia, que a idade ainda não me trouxera.
Então eu sozinha no quarto da psicanálise, mitologia, literatura e filosofia. Com tudo o que eu sempre quis ler na vida em francês, inglês, português, grego e alemão. E ele entrou novamente. Eu deitada no divã no qual havia dormido, não sei que horas.
Falava da vida que passou e das coisas e dos erros e das impossibilidades e impossibilidades que um dia foram possibilidades. Me perguntou se eu nascesse de novo, se faria as coisas diferentes. E eu, recém 23 completada, respondi que sim.
E então ele me perguntou de seus poemas e sobre um verso, em especial. Me perguntou se eu sabia o que era liça (pois era isso que segurava minha interpretação). Não, não sabia. Após me explicar, me perguntou:

- Você está disposta a guerrear sem lutar?
- Não!
- Você parece que tem nove vidas! Não desperdice a única que tem.

Lembrei de Perdas e Danos e de alguém num jantar dizendo: Damaged people are dangerous. They know they can survive.

Então, ele disse que algum dia, um namorado despencaria sobre mim ( e reforçou: sim, é esta a palavra, despencar) e falou entre outras coisas que eu esqueci, que essa fallen person iria me elogiar por méritos que não tenho mas que terei aos seus olhos.
Não pensei nisso. Não pensei em namorado, ou namorada. A verdade é que procurei o não - pensar. E consegui.
Exceto pelo passado, que nos marca e pelos méritos que enxerguei nos outros e eles não possuem.
Ao final, o velho chegara ( e em voz alta, num convite) à mesma conclusão que eu. Eu deveria ir lá, mais vezes.

Velhice

2008-12-20T12:01:00.002-02:00

" Tenho recordações como quem tem mil anos"

Baudelaire

O avó do melhor amigo entra no quarto a falar comigo. Eu achando que fosse um discurso direcionado, que ele se lembrasse que era eu a de letras alemão,a que gosta de literatura, a que ele uma vez presenteou com fitas em alemão, a qu discute filosofia e ciências sociais com ele. Não,ele me confundia com outra menina, outra visita frequente do neto que traz mulheres pra dormir mas que dorme em outro quarto.

No entanto, nada deixou de fazer sentido. A não ser a parte em que eu tive que disfarçar as lágrimas teimantes.

Pois a primeira frase havia sido: O passado não conta mas nos marca.

Exatamente assim. Bela maneira de se iniciar uma conversa. A gente percebe que o que se segue é pesado, mas uma vez que palavras são ditas, ainda mais quando não foi você quem as disse, não se volta atrás.

E fim de namoro se tornou uma questão e então ele falava da namorada que teve em 1969, em Nova York. Ele dizia que ela era livre,um passarinho inconsequente, encantador. Pensei que só havia pensado que tinha asas quando criança e era criativa e inconsequente, não sei se o fui, algum dia.

As lágrimas.

E então, a indelicadeza de perguntar quem tinha sido rejeitado. E uma grande reflexão da rejeição e seus efeitos pra quem rejeitou. Lágrimas.

Resolvi dormir... Alguém que se comove com o cabelo que sobra do cobertor. Talvez eu devesse vir aqui mais vezes.

kurtz

2008-12-19T18:12:00.001-02:00

L. reads a conversation and says: Go for it!
M. answers: Go for... what?

Abra los ojos

2008-12-19T09:59:00.001-02:00

Jogos, masoquismo mental - quase físico se for pensar na questão " Vanilla sky" envolvida. Aliás, acabei de me dar conta de que Vanilla sky se aplica às duas situações.

" I wanna wake up! Tech support!"

Rainha guerreira

2008-12-18T10:48:00.003-02:00

Ontem foi o amigo oculto/festa de confraternização de um dos estágios. Daquele estágio, daquele que não tem muito a ver comigo e que eu trabalho numa sala separada dos outros estagiários que são todos de ciências atuariais e estatística.
Enfim, tirei um deles que não tinha a menor idéia de quem fosse. Perguntei pra minha tia quem era o fulano e ela me responde: Ah, é o que não participou do seminário porque estava doente.
Olhei com aquela cara de: legal, fiquei na mesma!
Mas enfim, o valor era 10 reais, cada pessoa dizia o que queria e tava tudo certo. A pessoa pediu uma agenda. Pensei: ah, fácil. Comprei a agenda.
O ruim é que, era um daqueles amigos (?) - ocultos (?) no qual vc tem que descrever a pessoa. Indo por eliminação porque todos os homens já tinham sido tirados, pensei: Bom, só pode ser aquele ali.
Então chega a vez do dito cujo falar, chega a seguinte descrição:

A minha amiga - oculta, eu não conheço muito bem para falar sobre ela. Só posso dizer que tem um estilo próprio, tem um nome indígena. ( A essa altura todo mundo já sabia que era eu porque estilo próprio leia-se: a única daqui que não é patricinha) e eu pesquisei o nome, quer dizer: Rainha guerreira, dona dos animais, inteligente.

Começam com aquele estardalhaço adolescente de "aí hein, ganhou pra hj" e eu com vontade de morrer. Fiquei com tanta vergonha que a minha única reação foi: eu tbm te tirei, toma teu presente.
Sério, why bother? Isso tudo é só porque eu sou sobrinha da chefe?

Inconveniências

2008-12-15T13:58:00.002-02:00

Já não bastasse a greve, agora também tem a nossa querida Madge para atrapalhar minha formação acadêmica. Idéia de jerico colocar Madonna pra tocar do lado de uma Universidade (cof cof) de respeito num dia de semana.
Chego na Uerj e a entrada pela qual eu sempre entro, está fechada. Professores da noite cancelando as aulas.
Vaca! Nem pra deixar a gente ouvir o show de graça daqui de cima!

Bipolar 2.3

2008-12-13T22:12:00.002-02:00

Eu juro que as vezes queria ter um blog secreto pra não ter que me preocupar ou medir palavras. É, eu sei, eu tenho diário de papel, mas e o saco pra escrever à mão agora? Minha ansiedade só derrete um pouco diante de teclas. Uma amiga minha costuma dizer que eu sou viciada em teclado.
Máquina de escrever, talvez, se eu não tivesse cagado ela toda? E a verborragia, faz o quê? E a ansiedade? E a confusão?
Pô Deus ( exato, estou tirando por premissa que vc talvez exista mesmo, mesmo depois de Nietzsche ter te matado) um tempinho aí, pode ser? Tá too much! Eu preciso pegar no tranco ainda. Precisa ser tudo ao mesmo tempo?

Secrets

2008-12-13T11:18:00.001-02:00

Great. Just great.
All of it.

I hide?

2008-12-12T00:20:00.002-02:00

Estive pensando em músicas essa semana, porque, num movimento inversamente porporcional ao tempo que eu tenho para tal, escutei bastante música essa semana (coisa que não fazia há tempos) e não só em casa como à caminho dos lugares ( e como eu não andava "caminhando" pra lugar nenhum...)
Fim de semana passado decretaram fim do meu "luto, fossa, bad" chamem lá do que quiserem. Deu certo. Mas acho que só deu certo porque havia certas coisas que eu precisava entender, que eu finalmente entendi, certas coisas que eu precisava dizer e não disse, mas já escrevi. Ainda que esteja tudo escrito aqui, escrevi. Isso aliado à milhões de mensagens fofas, de alunos, de amigos, de escritores famosos que falam comigo sabe-se lá porque, volta à faculdade, volta aos estágios,enfim, vida. Outra vida.
Diferente. Não dá pra dizer melhor, ainda. Mas não tenho pretensões ou expectativas.
Voltando ao assunto, músicas. Andei pulando do meu mp3, aquela Umbrella cantada anonimamente ao violão. Me identificando com alguma coisa pop-escrota-pegajosa que não me vem à cabeça agora, mas que me assustou e entrando quase às lagrimas em Foolish games (como qualquer pessoal normal). Não sei se pulava ou deixava tocar pra me aquietar ainda mais, pra me acomodar ainda mais a qualquer estado não - natural.
E daí Capitu. E daí Beirut. E Elephant gun.

"If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight

Far from home, elephant gun
Let's take them down one by one
We'll lay it down, it's not been found, it's not around

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big game down

Let the seasons begin - it rolls right on
Let the seasons begin - take the big game down

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the night

And it rips through the silence of our camp at night
And it rips through the silence, all that is left is all that I hide "

All that is left is all that I hide

Isn´t it ironic? (parte já me perdi no número)

2008-12-05T21:29:00.003-02:00

Antes das ironias propriamente ditas ou mais escancaradas, trecho Diário de Andrés Fava/ Cortázar que eu terminei hoje:

" ; mas de supetão fui alcançado pela certeza de que, de alguma forma, em algum estado, eu já passei pela morte.
Um estado análogo pode ser a remota base da crença na imortalidade. Hoje não é tão fácil aceitar e assumir as consequências; creio no estado de autenticidade da minha experiência (...)
; mas, lealmente não posso inferir dela uma convicção. Sei apenas que já morri antes; nada mais que isso. Que garantia tenho do futuro? Talvez revivamos duas vezes, ou vinte e oito. Quem sabe se não estou em minha última vida. Com que direito me candidato à imortalidade, quando tudo que sei é que venho de uma morte?"

E um dia antes de uma morte, na camisa da menina da boate, dizia: Love Hurts. Assim como doeu o não que eu dei.
E agora vem o orkut me dizer: "Today's fortune: Now is the time to try something new"
haha funny, huh?

NERD

2008-11-15T20:22:00.002-02:00

Eu acho que ver a Heidi Klum dançando de calcinha e sutiã, "jogando" Guitar Hero, deve ser o equivalente, nos dias de hoje, à Shirley Manson com a camisa "I (L) nerds".
Detalhe: Jogo, que jogo? Pra que mostrar o jogo com a Heidi assim?

always on this roller coaster

2008-11-14T22:44:00.002-02:00

Você sabe que algo definitivamente não vai bem quando, pensando na vida enquanto o computador brinca de reiniciar, você pensa numa música do Cake como sendo algo que explicaria o presente momento.
E estar off sync é chatop demais. Já deu. Parece que a minha vida inteira foi passada fora de sincronia com o mundo. Não estava pronta quando estavam por mim. Quando ainda não estava pronta, achei que estive mas ainda não estavam junto - daí, marcas no pulso - não estava pronta ainda e pela primeira vez, também não estavam. Dois, um ano e meio de festas e one night stands e sair todo fim de semana. Pronto, estou pronta, já deu. Estou muito pronta mas não é você e então tenho a cara virada pra mim na rua. Desculpa, me enganei! E agora, num retorno ao ponto de partida... eu estou, eu nasci... pronta.
E a coisa ruim de se morar no Rio de Janeiro, Rio de Janeiro e Niterói, devido à quantidade de gente que transita tão fácil e livremente pelas duas é que, se você pensar em fazer algo errado, quem você não quer que saiba, vai saber. Não tem como esconder, porque fulano sempre vai contar pra sicrano que vai contar pra... vocês já entenderam. Daí no meio de alguns dígitos, não adianta mais pensar no que é que se está fazendo.
Ok, isso deve ser estar doente numa sexta - feira à noite.

Escrevo

2008-11-14T00:39:00.003-02:00

Não escrevi este post quando era pra ele ter saído. Segunda ou terça, não lembro bem. Mas a falta de internet e a revolta e a pirraça por isso me fizeram ficar na cama, fingindo que estava estudando ou lendo, sem mais.
Estava pensativa porque encontrei um ele na rua, que me perguntou: e aí, escrevendo muito? e eu tive que responder que não. Antigamente eu ainda dava de desculpa que não tinha tempo. Ultimamente, tenho tempo mas tenho vida também. Tenho tempo, mas tenho o ócio que me agarra pelos cabelos e me abraça e se não há quem me cobre, eu não faço. No final do primeiro período da faculdade, achei que ia. Tinham quase que me dado uma fórmula. Mas eu precisava mais daquela cobrança diária pra continuar indo.
Estava pensativa porque, largando tudo ao meio, tinha aberto um livro novo, que catei ano passado numa bienal junto uma Virgínia Wolf.
Abri o Cortázar e dei de cara com isto:

"Esses mucos mentais é que me arrebentam.
Os japoneses também assoam no papel. "Diá-
rio de vida", vida de diário. Coitado, vai acabar
falando diarês. Aliás, já fala de vez em quando."*

Outro livro de diário. Outra justificativa de escrevo. Por que e como escrevo. Por que escrevo. Parece que todo mundo que escreve precisa ficar eternamente se justificando. Não lembro de ficar lendo justificativas non- stop de quem pinta ou de quem faz música ou qualquer outra forma de arte. Mas escrever? Parece que temos que ficar o tempo todo pedindo desculpas ao mundo por ser tudo muito de frente. Ainda que as metáforas, o mundo segundo Mayra Lopes, Julio Cortázar, Friedrich Schiller está muito escancarado pra quem quiser ler, sem cores pastéis pra disfarçar. Eu não tenho paciência pra saber por que um Santiago Nazarian da vida escreve. Não tenho nem mais paciencia pra ler os motivos da Clarice Lispector. Agora, se for de Cortázar e Miller eu sento na cama e leio. E depois, venho pra cá. Me justificar que depois deles, eu preciso abrir a boca. São os mucos mentais. Eles escorrem.

* Diário de Andres Fava

Quando o fotolog falha a.k.a. drunk night

2008-11-09T14:25:00.003-02:00

Sábado à noite. Arco Íris, na Lapa. Eu e Carol conversando e rindo, rindo, rindo até a barriga doer. Rindo de mal conseguir falar de tanto rir.

Várias mesas em volta (cheias de gente) olhando a nossa animação, de só duas pessoas se divertindo muito. Velho inconveniente e bêbado enchendo saco, trocas de lugar e etc.

My: Vamos sair daqui pra comer algo?

Carol: Vamos!

Carol esbarra e um copo de cerveja é derramado inteiro na minha calça e respinga em vários pedaços da minha blusa. Abro a boca com aquela cara de "puuuuuuuuuutz", mas fica entre isso e o riso e Carol querendo morrer de tanta vergonha. todo mundo das mesas em volta olha pra gente - de novo. Vou no banheiro passar uma água em mim.

Quando volto pra gente pagar a conta, Carol me conta o seguinte diálogo que teve com o cara da mesa ao lado:

- Era o primeiro encontro de vocês?

- Hã? Meu filho!!!! A gente se conhece há doze anos!!!!

- Dá pra ver que vcs tem mta intimidade.

Não basta ser fancha. Tem que passar a vibe fancha pras amigas ht tbm.

dear diary

2008-11-05T23:24:00.002-02:00

Olha, vou contar que estou finalmente dando vazão às coisas. As pessoas que nunca perceberam (ou vá lá, perceberam e eu aqui me enganando), mas, eu sou chata. Eu sou entediante. As vezes, eu sou engraçada. Mas o meu senso de humor ou é muito bobo ou é pseudo, ou é uma coisa meio non sense, que só eu entendo e fico rindo sozinha. Na verdade, eu acho que minhas piadas deixam as pessoas sem graça e só tem graça pra mim.
Agora nesses tempos de greve, estou servindo de intérprete num evento de ciências atuarias lá da UERJ e estou odiando, óbvio.
Parei de fazer todos os meus trabalhos depois de um tempo. Só agora que eu voltei a pegar no Woyzeck pra escrever meu trabalho/artigo. Quando eu não estou trabalhando num trabalho que eu odeio, eu estou vendo televisão, ou...
É, ou. Ok, nem sempre.
E sim, eu me casei.De verdade. Eu estou chata porque eu sou feliz. Estou monotemática, com um mesmo pensamento recorrente, morrendo de preguiça depois de algumas horas.
Eu estou feliz, feliz, feliz. Na verdade é como se eu estivesse vivendo num estado automático entre consciência e inconsciência. Certas coisas me despertam. Ela, certamente.
O que poderia ser legal em mim, aquela animação, sair todo fim de semana e tal, ainda existe, em menor escala. Aliás, bem menor. Microscópica. Meu quarto, minha cama, são um mundo enorme.
E a razão pela qual eu não tenho palavras é porque pela primeira vez eu preciso um pouco menos delas. Consigo ver e saber tudo o que eu preciso, em determinados momentos, sem elas.
Sou isso então. Apaixonada e rotineira, preguiçosa, carente, resmungona e outras coisas que não cabem num espaço de um blog.
Eu volto. Do meu jeito de verdade. Dessa Mayra de agora. Mas volto.

De um dia bom

2008-10-29T23:04:00.001-02:00

Eu queria saber escrever fluentemente em francês porque algumas coisas, a gente sabe que soaria bem melhor em francês. Combinaria mais.
Mas enfim... primeiro em papel. Depois, em português ou inglês, a gente arranja em letras virtuais.

"We're fragments of fiction"

2008-10-28T19:35:00.005-02:00

"Krill edible oceans at their feet
A troublesome troop out on safari
A lullaby holds their drones in sleep

For tattling clearly indiscreet
Five fallible flags in hybersonic
Are told to stay nearly out of reach

And in space, two receivers turn away
Just in case, two receivers turn away
To displace, two receivers turn away
And in space

Submissions in outer regions pleased
A gathering of teens in old Sargasso whose mission is to fall flat at their feet

While sat on a sparsely crowded beach
Marine noticed change in perfect timing
A widow to all but her pastiche"
[ Two receivers ]

Eu não vou muitp a shows. Não gosto, tenho nervoso da multidão, passo mal quase sempre. No máximo, vou a um por ano e olhe lá. Esse ano, o show que vi no Tim Festival foi o segundo do ano ( e talvez ainda haja mais um). Havia comprado o ingresso do palco Novas Raves pra ver Neon Neon, Klaxons e The Gossip. The Gossip cancelou e eu, depois de muita deliberação e uma possibilidade de ir no Planeta Terra, talvez, quem sabe, resolvi pegar meu dinheiro de volta, não sem ficar com uma pontinha de arrependimento porque sim, eu queria ver o Klaxon também.
Então no dia do show, um amigo da Priscilla nos deu os ingressos.
Neon Neon... achei... exótico. Nunca tinha ouvido, não achei horroroso mas também não baixei pra ontem. Acabou o show deles e eu passei mal, pra variar, uma dor de estômago terrível e praticamente sem ter bebido. Tomei buscopan na veia, fiquei com dois esparadrapos horríveis, um em cada braço e segui pra ver o Klaxons que já tinha começado.
Li duas críticas metendo o pau no show. Falando mal da roupa dos integrantes, como a blusa de manga morcego do tecladista.
Mas eu gostei. Porque os shows que eu vou, costumo ter uma empolgação adolescente no que diz respeito a minha opinião pelo show. Pode ajudar o fato de que todas as músicas (Bounce, Atlantis to Interzone, Totem, Golden Skanks, Moonhead, As above, So below, Two Receivers, Magick, Calm Trees, Gravity´s Rainbow, Isle of her, Not over yet e Four Horsemen) tocadas tenham um quê de hit de night (talvez por isso o palco se chamasse Novas Raves). Gostei porque eu gosto da banda, tenho até (já tinha antes do show) música preferida e quando eu ouvi a percurssão de two receivers, eu fiquei muito feliz, já que ano passado, a Chan Marshall, é claro, não cantou Werewolf. :P
Como eu não tenho nada do show, além do ingresso, nem uma foto minha, nem da banda, nem nada, vim deixar minha empolgação adolescente com vá lá, um show que não foi excepcional, mas que na hora, foi tudo.

and what you want

2008-10-24T22:40:00.001-02:00

na verdade eu nem fiquei tão mal assim lendo o livro... (post anterior)

"The more you know who you are, and what you want, the less you let things upset you."

e eu bem sei o que eu quero.

Suspende

2008-10-22T22:19:00.002-02:00

Me desculpem mas eu acho que também estou de greve.
Da minha vida e da vida dos outros que possam se entrelaçar com a minha. Deve haver algo errado.
E há. O grande problema de não fazer nada - ou quase nada, é que chega uma hora que eu me entrego. E não há quase vontade alguma. E quando de fato eu tenho coisas a fazer, eu já fico extremamente cansada, de antemão. Acordo querendo deitar, sinto dores de corpo, dores de movimentos que ainda nem fiz.
Tudo on hold trabalhos, estágios, arrumação do quarto, gatos e amizades. Menos namoro, que parece ser a partícula de ligação de mim com o mundo, com um mundo, fora o meu, que desperta como banho de manhã cedo.
Isso ou o irmão gritando "gol" aqui do lado, na sala.
As gatas nunca mais cão ter cio e eu não sei mais o que vai ser entrar naqueles dias com uma cumplicidade de um bicho que miava comigo, dizendo que entendia.
Vi Ensaio sobre a cegueira e quase não me senti mal, como me senti lendo o livro, no início da greve. Me acostumei a ter uma visão pretensamente única, certamente unilateral nos limites de menos de metro e sessenta. Me acostumei a lentes de aumento, sempre precisando de exagero. Nunca olhei por um microscópio nem por uma luneta.
No que me diz respeito, longe e pequeno, não existem nesse espaço de retângulo. Grande e perto, sim.

2008-10-22T22:10:00.003-02:00

"uma angústia semelhante à minha foi o tormento de longos anos da sua vida, e talvez ninguém pudesse compreender-me melhor do que ele; essa angústia que há em sentir a criatura a quem se ama em um lugar de festa onde a gente não está, e aonde não pode ir vê-la, foi o amor que lhe deu a conhecer, o amor ao qual está de certo modo predestinada e que ele termina por açambarcar e singularizar"
No caminho de Swann - Proust

2008-10-17T12:09:00.003-03:00

Na verdade era como brincar e digo isto num sentido muito mais agressivo, de pedra papel tesoura mas com outros elementos. Na verdade, eram palavras. Entretanto, estas ainda assim tinham as mesmas possibilidades da primeira brincadeira, eram capazes de: cortar, bater, embrulhar.
Três palavras e o embrulho ganharia mas mais do que isto, eram capazes de criar um envoltório, como se fosse uma passada de braços e de pernas carinhosa, numa prensa gentil de quem quer (e precisa) ter esse algo-pessoa perto, muito perto tão perto que os fluídos se fundiriam feito água e sal tornando impossível dizer de quem era quem, o que era o que, ali.
Quatro palavras, no entanto, eu não te amo, cortavam e batiam. Não importa se verdadeiras ou não, o mais certo a dizer é que estraçalhavam, arrancavam pedaços inteiros, tiravam a habilidade vital de um dos jogadores respirar. Era um aperto por dentro, zumbidos por fora, ânsia, cegueira, mudez, surdez. Tudo e nada ao mesmo tempo pela cosnciência da falta.
Das faltas.
Depois disso, game over surge florescente como num video game com música de fim de combate. Ainda há duas opções: resistir ou sucumbir. O único inconveniente são os extremos.

Obstacle 1

2008-10-12T23:45:00.001-03:00

" She puts, she puts the weights into my little heart
And she gets in my room and she takes it apart"

(We can find new ways of living make playing only logical harm
And we can top the old times, clay-making that nothing else will change)

2008-10-10T00:04:00.002-03:00

Not quite ready yet
to let (myself) go

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-02T18:59:00.002-03:00

Até agora, o melhor filme que eu vi. Até porque, além de nada realmente ter me empolgado e terem acontecidos várias coisas com os filmes alemães que eu ia ver, e depois também de filmes que nem Melinda e Melinda que eu me segurei pra não dormir, achando que o Woody Allen tinha totally lost it, desse, eu realmente gostei.
Penélope Cruz quase sem a cara de passarinho dela. Impressionante como quando ela tem que ser o esteriotipo espanhola (sem no entanto, ser esteriotipo espanhola imigrante), ela fica automaticamente mais bonita. Vai ver também pq estava trabalhando com o namorado...

Juan Antonio: Maria Elena used to say that only unfulfilled love can be romantic.
Juan Antonio: We are meant for each other and not meant for each other. It's a contradiction.
(isn´t it?)

Não vou estragar mais o enredo, afinal, acho que lá pra dezembro, ele estreia.
But there´s something about spanish people... É, quase uma obsessão de descendente, minha.

Life

2008-09-22T22:44:00.002-03:00

Outro dia, eu tirei da estante todas as minhas caixas com diários antigos. Havia esquecido completamente que, durante uma época, além dos diários, eu enchi uns 3, 4 cadernos grandes.
Há algum tempo me perguntava o que havia acontecido, sem realmente pensar:

vida

2008-09-22T22:42:00.000-03:00

Em minha defesa, eu tenho escrito com uma frequência razoavel lá.

The Story

2008-09-22T17:33:00.002-03:00

Eu sei que as pessoas hão de estar fartas. Mas as coisas as vezes, tem motivo interno e a gente precisa dizer quando precisa dizer. Sem mais.

"I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you"
[ Brandi Carlile]

explicação

2008-09-22T17:04:00.002-03:00

Tá, eu estive doente e pouco cheguei perto do computador.
Nem sei se isso é lá uma desculpa.
O fato é que em alguma hora vai sair algo que preste. Estou fazendo trabalhos - respondendo à perguntas sobre um poema de Schiller do classicismo alemão, comparando as críticas ao cientificismo em Georg Büchner e Machado de Assis, fazendo trabalho sobre o Português de Portugal Moderno.
Estou lendo A hora da estrela, com outros na fila.

Pausa: Acabei de lembrar que esqueci de comprar a ração dos gatos.
Desço na rua e quando volto, uma velhinha do meu prédio que eu adoro me faz lembrar de algo infeliz que eu disse a ela.
Um dia, ela vendo a aliança de prata na minha mão direita, perguntou:
- Você está noiva?
Após alguns segundos de hesitação que me pareceram eternos, eu, burramente respondi:
- Tô.
- Tá mesmo?
-Tô.
- Ah, que bom! Parabéns! - Graças a Deus ela não quis saber nada sobre o meu "noivo".
Hoje, quando eu voltava da ração e ela veio andando comigo no prédio, após falar sobre amenidades, como o tempo frio, ela pergunta:
- E o noivo, tá bem?
Pra mim, ficou mais frio do que já estava.
- Tá...
- Eu nunca vi o seu noivo, tenho que conhecer!

Tadinha, ela gosta de mim. Tão inocente...

O fato é... meus posts hão de melhorar... someday.

And "No" is the saddest experience

2008-09-16T23:01:00.003-03:00

Sorte de hoje: O grande prazer da vida é fazer o impossível.

Como eu já disse algumas vezes, eu adoro a ironia do orkut, sabe? Ainda mais quando eu leio em momento especial do player, com a Aimee Mann cantando

"One is the loneliest number
that you'll ever do".

Em tempos de greve...

2008-09-15T23:46:00.002-03:00

Eu não vou perder tempo comentando a minha situação na UERJ - que não tem nada a ver com a greve, diga-se de passagem. Afinal, Pedro II me ensinou a ser bem desencanada com relação a estas. Afinal de novo, um dia eu também vou ser professora, então não vou ficar por aí criticando professor que para de trabalhar porque não recebem aumento há sete anos. Se eu não ache que greve é um mecanismo válido nos dias de hoje, ou eu ache que não realmente funcione visto que na última, que durou uns três meses, cortaram o salário dos profs e eles voltaram rapidinho. Enfim...

O que eu queria contar são as bizarrices que eu presenciei na mesma hora, na quarta antes da greve. Só eu e Laura, meu celular sem câmera e o dela, não tinha potência o suficiente pra registrar.
De um lado do hall da Letras, num dos bancos amarelos, um menino, vestido normalmente, camisa, calça jeans e chinelo, barbudo, cabelo escuro, sentado no banco em posição clássica de meditar, MEDITANDO. De olhos fechados e tudo. As vezes ele mudava a posição das mãos.
Do outro lado, em outro banco, senta um dos meninos da turma de latim e grego, sozinho e... puxa um cachimbo da bolsa, luta pra acende-lo e quando finalmente consegue, fica lá pitando, se achando o Sherlock Holmes.
E eu e Laura pensando: CARA!!!!!!! como pode?
Freak show, total. Acho que a greve, a rampa caindo, a reitoria ocupada, o vestibular, tudo subiu a cabeça do povo.

?

2008-09-14T16:11:00.001-03:00

" Como faz pra te conhecer?
Como faz para te esquecer?
Como faz para amar você? Você.

(...)

Como faz para musicar?
Como faz pra não machucar?
Como faz para se libertar?
Como faz pra ficar feliz?
Como faz para não morrer?
Como faz para entender?

Que se faz...
Só para fazer. "
( Ana Cañas)

2008-09-14T03:13:00.000-03:00

Talvez dias 13 tenham uma certa carga negativa mesmo.
Desisto dele.

Castanhos

2008-09-05T23:40:00.002-03:00

O seu problema é que não sabia, ou melhor, não queria acreditar que aquele pedido, feito naquele lugar que ela resolvera abandonar antes mesmo de visitar fosse apenas carioquice corriqueira. Necessidade de simpatia, busca da obteção de um sorriso? Ela não era muito dada a super-analisar situações a não ser que tivesse que falar delas, mas aquela, aquela tinha sido diferente. Assim que sentara-se na segunda van ( fizeram -lhe trocar o lugar- a primeira, uma van espaçosa e de ar condicionado, a segunda, pequena, suja, aberta) voltava o pensamento naquele rosto e o estilo mais que enigmático, tinha um quê de excentricidade.
Não que fora isso que lhe atraia. Primeiro, eram os cabelos, que eram longos. Não obstante, sempre soube-se que ela tinha um fraco pelos olhos castanhos e os deles, já se encontraram algumas vezes em alguns aniversários ao longo de três anos. Os dele, um ou dois tons acima do dela. Sempre são, uma vez que o dela, cor de mogno de qualidade, são difíceis de encontrar. Além do que, era inteligente. Não só isso, mas a impressão que ela tinha é a que ele era mais do que ela, mais do que uma pessoa conseguia abarcar e era isto. Em questão de homens e mulheres, sempre havia que ser mais. Nunca um nível de cultura abaixo. Imperdoável não conseguir ler e formular opiniões. Talvez antes ou depois de ir para cama, ele lhe recitasse poemas. Imprevisível.
Mas fora um pedido, eles que não tiveram coragem de aproximarem para uma despedida como se realmente se conhecessem, porque, na verdade, não. E estrategicamente, o convite fora feito na primeira pessoa do plural ao invés da primeira do singular. Nós quem, nós quem? Nós - você? Vou.
À primeira oportunidade. Castanho - Castanho - Preto - Branco. Textos. Ela, só escreveria sobre o tom amarronzado, quase preto. Ele, do preto de bolinhas brancas da blusa de alça, do sutiã preto aparecendo, do sinal no seio, demarcando, marrom, castanho. Um mundo.

clarice

2008-08-31T17:10:00.005-03:00

E eu ontem fui no CCBB à noite, já. Primeiro, procurando saber como é que eu conseguia provar que estive ali. Duzentas horas de atividade extra, professora recomendou, tá valendo. - E mesmo que não estivesse, pensei eu.
Isso quando eu ainda não sabia que estava prestes a me decepcionar profundamente. O que eu esperava? Não sei, esperava Clarice, oras! Mas o que é esperar Clarice, assim, só primeiro nome como se eu falasse de amiga íntima? Não sei. Não sei nem o que é esperar Mayra.

Então eu estava atrasada, tinha muita gente e aquelas paredes enormes com as coisas escritas, as quais, eu passei voando. Mas eu já li isso tudo, gente. Por que é que vou querer ler de novo, descontextualizado assim, como se fossem citações de um livro de citações que as pessoas escolhem colocar no "about me" do orkut, dizendo ao lado: Clarice Lispector - me traduz.
Eu que já não tenho certeza se algo me traduz, e que achei que ela talvez fosse o caminho da tradução de mim, mas há anos atrás.
E era tudo muito parecido com a proposta do Museu da Língua de São Paulo. Não é de se admirar que a exposição tivesse sido exibida lá, primeiro. Cabe inteiramente nos padrões. Até a sala das gavetas não era grande novidade pra mim. Na exposição do Gilberto Freire também haviam gavetas. A diferença é que elas já estavam abertas.
Mil cabeças e mim mãos num puxa puxa danado. Por essa também, passei meio rápido.

Só parei mesmo e fiquei no manuscrito de Água-viva porque ali eu achei o começo e que me fez quase que colecionar todos os outros livros dela procurando o aquilo que eu tinha enxergado n´água-viva. A verdade é que nunca achei, como não soubera bem o que procurava.
Não pego Clarice desde o terceiro período da faculdade, quando fiz o trabalho de teoria da literatura e filosofia sobre A paixão segundo G.H. Ficou medíocre. Mas o meu medíocre recebeu 9,5. Eu é que não ia levar o meu excelente praquela pilantra "especialista em Clarice", que roubou todos os nossos trabalhos. E agora vou ter que ler A Hora da Estrela. É, eu nunca li A hora da Estrela. Nunca tive vontade.
O motivo de eu ter ficado também pouco tempo nessa sala, ao contrário dos que ficavam e liam, de cabo a rabo tudo que tinha em todas as gavetas, é que eu odeio essa coisa assim bisbilhotice. Não me sinto bem. Eu não leio biografias, auto- biografias e afins. Livros de diários e correspondências só em último caso ou no caso de uma curiosidade realmente feroz que não aceito senão com culpa.
Coisa de quem tem diário desde que aprendeu a escrever. Tem coisas que são nossas e de mais ninguém e não interessam a mais ninguém. Quando quiser mostrar, eu mostro. Há um certo escancaramento de vida por aqui e distribuido por outros blogs e correspondências mas há coisas que sim, são realmente secretas. Diário é no calor. É pra escrever odeio fulano, ou que mataria o filha da puta do passarinho que está cantando na minha janela no domingo de manhã. Como dizer, a não ser num lugar meu que, ei, você pessoa... quando estou menstruada, a última coisa que eu quero, é olhar na tua cara. É o problema é meu mas se você continuar aqui e eu continuar com as ganas, te garanto que o problema vai ser seu também.
Eu sei que a gente estuda aquele bla bla bla de tudo que se escreve é para alguém ainda que o alguém seja eu visto que meu eu-leitor não é o mesmo do eu-escritor. Mas se eu posso encaixá-los numa mesma categoria de eu já não fica tudo por dentro, mesmo?
Eu poderia dividir. A namorada poderia ler, se quisesse. Mas quer e não quer, ou tem medo, não sei e eu acho isso sabedoria. Se ela tivesse um diário, eu não gostaria de lê-lo. O que eu acho que devo, eu conto. Eu até transcrevo em ocasiões raríssimas.
Mas é só. Necessidade não é pra exposição e eu, não gosto de ver exposição da necessidade alheia, seja ela do que for.

Sexto período - parte I

2008-08-29T07:23:00.002-03:00

Eu estou fazendo Estágio Supervisionado em Português e literatura brasileira I. "Estou fazendo". Quase um mês de aula e nada de professor (ou sala).

Enquanto isso... a tal da preferência que todo mundo da minha turma diz que a professora de literatura alemã tem por mim já tá começando a ficar difícil de ignorar pra eu dizer: `magina, vcs estão viajando!
Ontem eu perguntei se não leríamos algum livro além do que faremos o trabalho final e depois de me responder eu perguntei: E Maria Stuart?
- Maria Stuart já era pra vcs terem lido, eu vou só comentar.
Mais tarde na aula, alguém pergunta sobre Maria Stuart e ela dá a mesma resposta. Daí começam a dizer que não, que ela não tinha mandado ler. (ela tinha mandado ler período passado pq era pra termos visto período passado mas não deu tempo). Ela chega e me fala: Não, eu já tinha dito pra vocês lerem. Mayra, o que foi que estava combinado?
Morri de vergonha. Me senti A nerd chata que já fez tudo. Maria Stuart eu tinha lido antes do final do período passado e já tinha até ido tirar umas dúvidas com a Magali.

2008-08-25T00:56:00.002-03:00

A minha cara,né?

All is

2008-08-24T23:17:00.002-03:00

"You'll be given love
You'll be taken care of
You'll be given love
You have to trust it"

E depois tudo que resta em mim, é uma felicidade que não só esbarra mas ultrapassa todas e quaisquer fronteiras. Além - corpo. Em mim e all around me. De repente, sufixo "ento" , resultado da ação ou do intrumento, no caso, você, toma conta de mim inteira.
Preenchimento.

Amenidades ou por que o sumiço

2008-08-20T15:02:00.002-03:00

Há uma certa incompatibilidade. Tanto de horários como de criação.
Mas aproveitando que estou aqui... eu posso falar algumas besteiras. Besteiras em carreiras de linhas maiores do que no twitter. Falar da vida, de amenidades e essas coisas. Aproveitando que estou aqui.

Eu acho que a melhor coisa que aconteceu a mim, em termos de leitura foi amadurecimento de faculdade e passar dos poucos anos. Já me aconteceu de eu gostar muito mais (adorar, de fato, no caso de alguns) de livros quando os leio agora, já estando na faculdade, com mais de 19 anos do que quando os li na adolescência. Entre eles, Memórias Póstumas de Brás Cubas, A Metamorfose e Cartas a um jovem poeta.
Porque convenhamos, eu sempre gostei de ler. Mas na adolescência, odiava ter que ler o que eu não queria. Privilegiar os que me mandavam à minha lista natural.

2008-08-12T10:24:00.000-03:00

"What grew
What grew
What grew and inside who

(...)
I’m a stem now
Pushing the drought aside
Opening up
Fanning my yellow eye
On the ferry
That’s making the waves wave
Illumination
This is how my heart behaves

The cold heart will burst
If mistrusted first
And a calm heart will break when given a shake"
[ How my heart behaves - Feist]

Brumah

2008-08-10T20:31:00.001-03:00

"Se é para ser, que seja explosão. Conter acaba por suprimir uma parcela que jamais poderá ser recuperada. Mas, viver na beira do abismo desgasta. Valerá a extensão da desistência, do desânimo, das falências - valerá o minuto, o instante que prova que se está vivendo, sentindo?"
Bruna Maria

Uma das melhores coisas de lê-la. Lá, sempre acho explicações que nunca consegui dar, coisas que eu mesma gostaria de ter escrito.

Convi(venie)ncia

2008-08-10T19:39:00.003-03:00

Quando perguntavam a ela porque não gostava de Emma, nunca tinha a resposta na ponta da língua, como o motivo pelo qual não gostava de qualquer outra pessoa. Ela sabia que pelo menos a si não poderia dizer algo como "os santos não batem" ou simplesmente "não simpatizo com ela, não faço questão". Tudo desandara no momento em que se conheceram.
Um dia, ela havia simpatizado com Emma, antes de a conhecer. Sabia dela apenas por histórias e fotografias, parecia haver, antes disso, um interesse recíproco, como se ambas soubessem que seriam um dia grandes amigas, ou que, pelo menos, deveriam ser.
E foi no momento que se olharam pela primeira vez que tudo desabou. Nós todos sempre fazemos imagem das pessoas o tempo todo. Com a impossibilidade de apreender o outro de forma plena, o preenchimento fatalmente dá-se a nível de imaginação e expectativas, porque sim, a gente precisa completar.
E a grande cartada, você realmente se acerta com alguém quando de alguma forma essa pessoa é melhor do que a pessoa na sua cabela. Ela sempre soube que fora muito boa em construir mentalmente pessoas perfeitas mas que isso atrapalhava suas chances na vida real onde a perfeição não é um padrão válido.
Emma não superou as dela. A Emma dela de alguma forma era muito melhor, mais inteligente, mais interessante, melhor, enfim. Ao olhar para o ela de verdade, ela sabia que estava tudo acabado, que não seriam amigas e que teriam que conviver de uma forma ou de outra e o fato de não realmente ligarem uma para a outra lhe traria problemas. Ou não.
Seguiu-se a isso um pacto tácito de se tratarem como se ligassem. Cordialmente e quase, quase de forma sincera.Afinal, convivência...

2008-08-05T00:22:00.000-03:00

You hear or read something that makes your heart sing and gives your wings plenty of loft. Suddenly, a dream is moving faster and more perfectly than you'd anticipated. The dice have been cast and you're coming up very, very lucky. Just remain focused on your key priority. Other elements may do their best to intrude, but shoo them off and stick with what will ultimately make your life.
Horóscopo - 05/08

é tipo isso.

Uno

2008-08-04T23:44:00.002-03:00

É meio raro eu fazer um post na primeira pessoa falando de mim com todas as palavras, mas estou bem chateada.
Semana que vem farão seis meses que eu estou namorando. E sim, eu sei que eu ando tendo problemas em conciliar o namoro com a vida social no geral. Não que eu não queira, ou não tenha vontade de ver meus amigos. Claro que quero e claro que fico muito feliz quando o faço, porque não é e nem parece ser uma obrigação, algo que eu tenha que fazer. Porque não é.
Mas eu estou mais numa de ficar em casa, numa coisa mais a dois sem ter que ficar me escondendo ou me preocupando com o que as pessoas estejam ou não pensando.
Demorou muito tempo mas tem essa pessoa na minha vida que ninguém pode dizer que não era pra estar comigo ou que não tem nada a ver. Porque é pra ser e porque ela vai ficar. Porque está muito sério e a gente tem planos seríssimos pra longo prazo, um futuro inteiro que a gente sabe que teremos.
Eu entendo que pra algumas pessoas pode parecer que eu esteja sendo roubada, mantida em cativeiro dentro da minha própria casa, mas eu estou muito, mas muito e realmente feliz. Com aquela sensação única que existe um lugar pessoa onde você se encaixa completamente e que sair dali é difícil demais.
E eu acho que o fato de eu estar me sentindo assim, deveria ser super importante. É realmente chato que tenha gente não consiga ficar feliz com a felicidade dos outros.
Eu ainda estou aqui, eu ainda estou viva, eu ainda estou saindo. Da minha maneira, do meu jeito.
Mas eu sou uno, agora.